頭：“那就好。”
    隨后，我們一行人一塊走上了去公墓的臺階。一路上，不管是誰都沒有說話。
    葉秦琛每年都會來這里，他熟稔地走在前面帶路。我看著他這樣子，愈加在心里覺得特別的愧疚。
    我爸媽合葬在一起，雖然他們在生前的時候，總是經常吵架，那時候我小，還一度以為他們關系不好，擔心他們會離婚。可真的等到出事的時候，才發現，雖然他們吵吵嚷嚷的，但心里卻把對方看得比誰都重。
    我怔怔地看著墓碑上貼的照片，上面還是他們在世時的模樣。那一剎那，眼淚一下子就落了下來。
    看著他們熟悉的面孔，照片里的他們，甚至嘴角還帶著笑意，可站在他們面前的我，眼淚卻怎么都止不住。
    余光中曾寫過一首名為《鄉愁》的詩，其中有一句這樣寫道：后來啊，鄉愁是一方矮矮的墳墓。我在外頭，母親在里頭。
    現在的我，仿佛就是這樣的心情。明明我們之間相隔的很近，可是在伸手的時候，卻再也觸摸不到他們的溫度。
    一直以來，我都覺得他們會永永遠遠地陪伴著我，可是他們走的卻那么猝不及防，根本連讓我準備的時間都沒有。
    他們的過世，始終是我心里最痛的傷口。雖然我知道這一切怪在傅家身上也只能算做牽強，但當年的事情發生后，現在想讓我當做什么事情都沒有發生過。我真的做不到。
    我低著頭，將手里捧著的白菊花遞到了我爸媽的墳墓前，只是蹲下的身子，再也沒能直起來。
    我哭的根本連起身的力氣都沒有，眼淚如決堤的洪水一般，怎么流都流不盡。當初，我爸被傅景遇的舅舅舉報貪污，鋃鐺入獄。我從來沒想過，我的爸爸竟然會貪污。
    后來，我去監獄里看他的時候，我問他，這事兒是不是真的。
    那個時候，我多希望他向我否認這一切，但他只是一個勁兒地對我說著“對不起”。
    因為我爸入獄，我媽那幾天托人找了好多關系，想救我爸出來。可偏偏舉報這件事的是傅家，那是傅老爺子的小兒子，傅景遇的舅舅。在帝都城，又有誰敢跟傅家抗衡呢？
    我永遠都忘不了，我爸在法院里被判刑的那天，我媽因為心臟病發作，一下子沒挺過去，人還沒送到醫院，就已經過世了。
    我媽媽的葬禮辦的有些簡陋，當時的我，不過是個還沒成年的女孩，雖然我姥姥那個時候還在世，不過她的年紀已經很大了，也操持不了多少事。原本跟我們家交好的那些人家，那時候都害怕得罪傅家而不敢跟我們往來。
    所以，我媽的葬禮只能靠我和姥姥兩個人一塊操辦。她死的時候，我一連哭了好幾天，到后來甚至連眼睛都有些睜不開。
    人說長大必然伴隨著疼痛，于我而言，若是比起長大變得成熟而言，我寧可自己永遠停留在小時候。畢竟，在那個時候，我媽媽還在世。
    我最后一次見到我爸的時候，是在監獄里，他讓我出國去日本。他對我說，他有一位至交好友定居在日本，雖然是日本人，但他們的關系很好，他早前已經托付那位故人照顧我。我爸希望我離開帝都這片是非之地，不要頂著“貪污犯”這個名號留在這里。即便以后上了大學，他怕我因為這個而被同學看不起。所以，他寧可我去日本上大學。
    由于我爸的堅持，我只能將申請材料交到了簽證的地方，等著簽證下來。原本，我都已經踏上日本的飛機準備走了。可當即將登機的時候，我還是轉身走出了機場，想跑回去跟我爸說我不走。
    即便我以后可能要承受很多流言，但至少，這個城市沒了媽媽，還有他在這里。我想留在這里，一直陪著他。
    可我到底沒能見到他的最后一面。
    他在監獄自殺了。
    他私藏了一根筷子，用筷子結束了自己的生命。
    他死的時候，還咬破了手指，用血手寫了遺書。
    第一句，淑貞，我來陪你了。
    淑貞，是我媽媽的名字。
    第二句，淺淺，好好地活下去。
    那一年，我剛參加完高考沒多久。在不久前，我還興高采烈地跟我爸我媽商量著要報考帝都的哪所學校，跟傅景遇商量著暑假要去哪里玩。
    可沒想到，這件事出現的這么猝不及防，只是一個短短的夏天，我就接連失去了我媽和我的爸爸。
    很多次，我的腦海里一直回想著同樣的一個畫面：因為我貪玩，我媽媽拿著掃帚在我后面追著想打我，而我爸卻一直護著我，將我護在身后不讓我媽打我。他們倆雖然免不了會有些口角之爭，可不管我媽怎么數落我爸，他卻始終一副笑嘻嘻的樣子。
    我看過一些官方的新聞報道，說我爸是個不茍言笑的人。但在家里的時候，我真的沒感覺到他是怎樣一個高高在上的人。雖然他的職位不低，但他回到家后，就不會把工作上的情緒帶到家里。
    在我的眼里，他始終是那個看著特別憨厚，老是被我媽欺負的老好人，是那個將我護在身后，做我身邊的一棵大樹，為我遮風擋雨的那個人。
    即便是后來我爸死了，但一些新聞工作者還是手株筆伐地斥責著我爸。每當看到這種報道，我