者，我應(yīng)該寫下什么。在燥熱而煩悶的小房間里，沒有空調(diào)，電風(fēng)扇吹出的風(fēng)都帶著強(qiáng)烈抗議的溫度，迷蒙的躺在床上看著那些慌亂的電影，早已經(jīng)顛倒了黑夜白晝，任性的不知所以的讓自己無所適從，但不這樣我會瘋狂，或者，發(fā)瘋這個(gè)詞會貼切一些。
    我依舊在家人睡下之后瘋魔的寫作，我不知道自己為什么寫作，但是我知道我需要寫作，因?yàn)槲衣犚娏宋已豪锏暮艚校魢[著無法停息的聲音。如果停了，靈魂就死了，安妮說，寫作的女人會過得不幸福，到最后她們都會被孤單毀滅，被煙和酒精毀滅，被自戀毀滅，被心里壓抑的絕望和激情毀滅，但如果不寫作，她們緊緊是一個(gè)性別的群體中的分子，她們就無法完成自己，成為自己。
    我不知道我為什么總是可以對安妮的句子那樣深入骨髓的認(rèn)同，或許，我從最原始的靈魂深處就是那樣的不安的掙扎。
    我在深夜聽自己的手指在鍵盤上敲出寂寞的聲音，她們好像是在不斷的盛開和枯萎的花朵，留下凄艷的氣息，在彼時(shí)，我感到自己從未有過的貧乏和富足，我希望自己能在這一刻安靜的死去，不再醒來。
    讀出這些文字的時(shí)候，我感覺到了前所未有的釋放，就像沉在水底的魚突然可以到水面冒一個(gè)泡一樣。帶著激情，還有罪惡。我無法向安妮一樣可以肆意的運(yùn)用自己喜歡的文字來表達(dá)自己的內(nèi)心，不善于創(chuàng)作，所以只能卑微的借鑒。運(yùn)用別人的言語來釋放內(nèi)心，帶著很多的悲哀和不知所措。但是，卻戒不掉，那個(gè)完全黑暗的世界，找不到指引，只能放任的迷失自己。
    但，終究我與安妮不同，我的戾氣，似乎要比她來的單純而復(fù)雜。當(dāng)我半夜一拳狠狠的打到墻壁上的時(shí)候，我看到了自己掙扎得那樣的歇斯底里，我開始用簡單字母的說粗口話，我開始曝氣的砸一些東西。好似身體里隱藏了一股能量，無從得到爆發(fā)。
    看TL，我感覺自己就像那個(gè)貧窮的瘋狂的活在自己臆想里放浪的寫作者J，然后瘋狂的迷戀M(fèi)的魅力和氣息。迷蒙中帶著慘烈的無情。經(jīng)歷過最完美的，失去了最完美的，所以，即使后來再怎么樣的認(rèn)真都無從尋找那一份最為疼痛的美麗。然后，所有的都不再存在意義。我想，我是從心底的不喜歡J，打從第一眼就不喜歡，不喜歡她所有的一切。或許只是因?yàn)槲覀兲瘢以谧兿嗟挠憛捵约骸的眼睛，跟我的眼睛一樣，裝了太多的虛偽與迷茫，還有那不羈的狂傲。
    記得在上海的街道上行走的時(shí)候，總是不斷的看著不同的人。還有那一棟棟疊起的高樓大廈，我膽怯的不住的往后倒退，因?yàn)槲铱吹搅艘粋€(gè)個(gè)高大的牢籠，堅(jiān)固而挺拔。我聽見了牢籠里那些靈魂無法掙脫出來的嘶喊，像一群群的野獸，竭力的想要沖破咬碎那個(gè)籠門。我看到了他們在籠里的瘋狂，還有變相的獐獰。我躲在陰冷的防空洞里，不敢踏出店門，深怕自己一涉及陽光就被抓進(jìn)那些籠子里。然后，我也成為困獸一員。
    指尖觸及鍵盤的時(shí)候，心中就沒有來由的亢奮，似乎是每一個(gè)細(xì)胞都被點(diǎn)燃，釋放著一種自由的氣息。是的，自由。再一次寫下這個(gè)詞的時(shí)候，我知道，我所有的行為，都只不過是一場追逐自由的奔跑。雖然一直都不知道自己想要的是什么，但是，卻可以很確定自己不需要什么。竭力的想要撕裂身上那些有形的無形的束縛。
    那些暗地里帶著病態(tài)的文字，每時(shí)每刻都在我的腦海里沖撞，那樣的破碎。我努力的想要把它們拼湊，組成一個(gè)個(gè)完整的故事，只是，那些虛假的情節(jié)，那樣的干澀。那些最原始的感情和執(zhí)著都顯得那樣的虛偽。最后，只能有些憂傷的仰望天花板，讓時(shí)間吞噬。
    脖子上去年生日給自己買的玉掉了，只是掉了，沒丟。但脖子上還掛著L去年買給的手鏈上的一顆珠子。
    (天津)