其實都才剛剛起步。實現不早也不晚。我們現在都還來得及。一切其實都來得及。現在說這一切來得及，把這一切全部都說過清楚。雖然說我這個人不善言辭，
    可能不知道怎么說話就得罪人了，但是我退你的那份情誼肯定是真的，就不是別人能說的。這個不容置疑。
    我對你的感情是真的不摻雜任何雜質。我倒是離開你。只是希望我能變得更好。如果我一直在你的身邊，我也會一直沒有成長的空間，我會一直在你身邊，
    這樣墮落下去，忘了怎么努力，忘了怎么成長。最后你還是會主動跟我提分手，主動的甩掉我，我知道你這個人愛玩兒。還換男朋友，我知道這也不代表著你花心。
    只是你一直都沒有遇到那個讓你心動的男人管。 但是我也知道，往往像你這樣的人，更需要人保護，更需要一份真摯設立的愛來治愈你。我聽說過你的一切，
    我覺得你很可憐，我覺得我們可以互相救贖。我家里沒什么錢。我上高中的時候，學費是我的家人用品有湊的。當時他們不同意我談戀愛，也純粹是因為泡談戀愛浪費錢。
    覺得我在浪費他們的錢，但是他們的錢我沒有動過一分。我知道用父母的錢來談戀愛是不道德的，而且我是窮人家的孩子，
    所以當時和你說實話。為了給你買一個禮物，我可以連續半個月放學之后都沒有影子。那個時候你總問我去干嘛？去看吧，回一直沒有說。其實那個時候，
    我一直都在偷偷的做兼職。甚至我一個晚上都可以不睡覺，第二天還照樣得去上學。還照樣的可以買早餐。當時一總是每天問我有沒有吃早餐。我說我吃了并且還給你帶了一份。
    其實我每天省吃儉用的。我的早餐一開始是兩塊錢一份的。預算只有兩塊錢，但是跟你談戀愛的那一陣子。
    我每天給你帶的那份早餐。是20塊錢一份的。我當時恨我自己。為什么就不能有出息一點？我當時就暗自承諾，以后要賺錢，給你買一想要的東西。不會餓肚子。
    我記憶著跑一頓，我現在跟你說這些。并不是在跟你訴苦。你并不是讓你知道什么。我只是回憶，回憶當初我那些狼狽。
    我自己都感覺我當時特別狼狽。連我自己倒自己都瞧不起自己，可能很多人都說我長得帥，都說我是年級里學習最好的。可是當時我真的沒有辦法，我如果不學習，就沒有一個好出路。甚至找不到現在的這份工作，
    你知不知道我當時有多難？當時跟你分開的時候又有多難，我喜歡上了一個可能要不可及的人，可能我養不起的人。
    但是當時我沒有復數，我沒有屈服于命運。我是去認真的學習，認真的打拼，我覺得我可以養得起你的，可以承擔你所喜歡的那些了，我才回來找你的。
    才回來把我所有想給你一起重新彌補給你當時。給你買的最貴的一樣東西，就是一條手鏈吧。那個手鏈300塊是我半個月的零花錢很廉價吧？因為我知道你手上的手鏈不低于1000塊錢。可能現在我不怕這幾千塊錢當回事兒，可能一道菜。嗯，打個牌。
    球也沒了。但是當時這幾百塊錢真的對我非常重要。重要的，沒有這幾百塊錢，我就可能餓死，吃不飽飯。饑一頓飽一頓不好一頓那種滋味兒不太好。
    你如果是嘗過這種滋味，你就應該清楚。都不是一種什么好的滋味兒，我努力奮發圖強，一大部分是因為一代部分。
    是覺得我自己真的太浪費了，我想要擺脫這個命運。拜托，我自身貧窮，命運被別人瞧得起瞧的上，不再對我有任何歧視。這是我一直努力的目標和我想達到的一切。”