盛顏坐在旁邊的長椅上面，語重心長的說道：“其實關于這個問題，我也曾想過，到底應不應該為了我心里的喜歡和愛就贊同了。
    你們做過所有的事情。包括對我們的窺探，對我的觀察，有的時候，我也會覺得你們的窺探，其實只是一種喜歡。
    一種愛的表現而已，倘若不愛我，又怎么會對我做到如此細致的觀察呢？后來我覺得我這種想法真是幼稚可笑。可是后面我自己覺得，我自己倒是挺好騙的。
    也挺好糊弄的。遺憾，癡迷，就可以做出這么多的事情。我不知道這樣的事情還可以鬧出多少來。我這么久以來，我也是都覺得。挺可憐的，你說真的挺可憐的。
    要不要去聯糸你們一下，要不要去因此放過你們呢？但是我心里過不去這個坎。真的過不去。我對你們根本就賣不出這道坎。
    你們害我卻不會這么對我。我說了這么多，做這么多，我以為。我說的對，我做的也對。但是是我估計錯了。是我錯了。
    我覺得我這么想，我就是一個傻子。能夠親眼被你們撥動心弦，我是有多么善良啊！能夠就這樣輕易的原諒你們。
    怕你們原諒的這么順利，到最后卻還是什么都不是，我還是一點好處都沒有，撈到到最后我最后又落的什么了呢？我最好。就像是一個被蒙在鼓里的人一樣。
    這家是一直被欺騙，被隱瞞了，那一個人你們欺騙我到底有什么好處？難道這會讓你們對不要看變得更加強烈嗎？還是說怕我看到我這個樣子，你們就會更加開心。
    更加快樂，他是我不開心，我不快樂，也對你們這樣的追求。我只會膽顫心驚，我只會感覺到我的心是這樣的，難受。
    這樣的不快樂，我難受。我一直都不覺得你們這樣是有托熱烈的愛。到底是有多熱烈的愛才能讓你們突變成這樣子都有這種行為，有的時候我也勸自己原諒吧。
    原諒吧，你們曾經都是相識相知的人，為什么就不能因此原諒的，可是我現在才知道。我想的一切都是多想的也不知道。
    我說了這么多，我想了這么多，我為你們想那么多，可是你們是一次為我想一些。我捶胸頓足的，可你們說了這么多。我現在幫助的，所以在他身邊，也只是因為我現在身處在系統里面。我跟他已經有了一些感情基礎，
    我跟他一起兜兜轉轉那么久，死人并非是現實世界，但是我是和新時裝。都是你知道那種感覺嗎？這種感覺跟現實沒什么兩樣。
    就像我們現在的聊天兒，現在的見面。結束真是的一樣，就像真正的一樣，你知道嗎？你知道我知道這件事情的時候，心里有多么痛苦嗎？我在自我掙扎。
    我在原諒和不原諒之中徘徊。徘徊，我究竟到底要不要原諒你們，你時候心里到底難不難受，我心里究竟該如何事項？該怎樣的去為你們開脫一切罪名？
    你沒有他什么來說我。是一個惡人，誰和不原諒你們不體貼你們的人，可是你們又用了，什么時候斷他窺探我的呢？
    我所有的隱私都不保啊。你們覺得你們做的事情就對了嘛，你以為你們做的就足夠善良，足夠大姨們，你們你們做的都是一件好事嗎？可是這已經深深的觸動到我的心靈了。
    傷我的心仿佛受到了很大的傷害，可是我卻無可奈何。不忍心傷害你我的心，因為我知道你我的出發點至少是好的。
    你們的出發點至少是因為喜歡我才會這個樣子的，我承認是我的錯。他是初次以外呢我對你們只有愧疚之情，只有我對他是有稍微一點兒的喜歡。其余我什么都沒有。
    我對你們也沒有什么意外的，看起這種感情，我經歷過一段時間，我是可以自拔出來的。我不喜歡你們這樣的人，你們這樣的人實在是太恐怖了。你們讓我好害怕呀。
    我害怕的不得了，你們走了這么多，就算是為什么？你們究竟是為什么，難道世界上就我一個女人了嗎？困什么不去選擇別人，明明我們都失眠那么多年了。你也是。
    他也是。你們讓我的心里，我的內心往哪里擺，你們難道就不會覺得愧疚嗎？你們可能總覺得是我愧疚的，你們，他是你們兩個呢，你們兩個就不覺得你們愧疚我的嗎。
    讓我在不明不白的情況下。成日的這個樣子。上午現在我迷失了自我，我現在不知道我身上裝了多少個攝像頭。
    有多少人盯著我。行，就這么有錢了，有錢都可以隨時隨地的盯著一個人拍無數張照片，我所有的一舉一動，你們都知道的一清二楚。甚至我喜歡什么，不喜歡什么。
    你們知道的，比我自己本人還要清楚，又什么意思？我需要的是真正的關系，不是去通過這種手段是知道的，你們知道我現在心里有多難受，多徘徊，多猶豫嗎？
    我是人。我現在看著你們我自己是個人都會害怕。都是會難受。說實話，我現在不想看見你們。你們兩個的一幕是的，事太多了。
    稍微簡直就不想再去參與什么了。甚至我現在就像現在跟你們斷絕聯系，你們為什么要突然湊近我的生活啊？不需要你們。
    不想你們對我的生活指手畫腳的。你們這樣真的很煩人，到底后說多少遍你才清楚。你才明白。我都說