金色的陽光從身后灑來，桌上的文件十分刺眼，黑黢黢的字像是染上了一層透明顏料，叫人難以分清。
    我抬頭看向墻壁上的掛鐘。
    這樣啊，原來已經是離校時間了，校內廣播應該有響起才對，不小心入神了。
    我看著桌子上頗有些散亂的文件，看來今天也依舊做不完，果然只有一個人的學生會有些吃力呢。
    山田同學的話……嗯，他將會計的工作完成得十分出色，再怎么說我也不能將其他職務的活壓在他身上。
    帶一部分回家去做吧，我這樣想著。
    去走廊的水池，將茶壺與茶杯清洗干凈，重新放回柜子，檢查門窗上鎖情況，將學生會室的鑰匙掛回到職員室，朝著值班的老師鞠躬道別。
    我，星野森星乃，結束了今天的學校生活。
    站在校門口，回身望了一眼身后的教學樓，此時的校園內已經沒有學生，天空卻似乎還留存著輕音社練習的吉他余音，我閉上眼睛仔細聽了一會兒。
    果然是聽不見的。
    說起來，我似乎總是最后離校的那位學生，當然，我對此并沒有什么不滿。
    相反，在這寂靜的暮色之下，學校安詳地猶如一座枯城，里里外外透著一股令我著迷的安心感。
    這并不說明我是個喜愛孤僻的人，我不討厭人際交往，和同班同學相處得十分融洽，周末偶爾也會和以前社團內的朋友見面。
    但這絕不是在說我性格開朗，若是讓我為自己貼上標簽，我首先選擇的，絕不會是開朗或樂觀之類的詞，總覺得那是在形容神經大條的人。
    我更想成為一名內心纖細的人，但這對我來說果然還是有點難度，至少在面對羊宮同學與神宮寺同學的時候，我沒能細心對待他們。
    到底是為什么呢。
    我如此強烈的，希望他們能夠謳歌青春。
    我對這不知從何而來的心情感到困惑。
    作為一名高中生，作為學校的學生會會長，我自認為將最優秀的一面展示了出來。
    雖然有過感到疲憊的時期，偶爾也會想要去依靠誰，可出乎意料的，我似乎比自己想象中還要堅強一些。
    我以為，我的記性很好。
    可我記不清我以前是否有這么堅強。
    還是說，我其實已經依靠過誰了。
    我不曉得這是否是我的錯覺，我總覺得自己與曾經的星野森星乃之間，存在著看不見的斷層。
    這不是說我的喜好變了，性格變了，我還是喜歡吃車站前的蜂蜜肉松面包，還是討厭行為舉止輕浮的男生。
    我依然是星野森星乃。
    可就像我對神宮寺同學說的那樣，我的身上一定缺失了什么。
    而我同樣意識到，自己興許一輩子都無法察覺，我缺失的究竟是什么。
    一想到這里，我便怎么都無法釋懷，悲哀地忍不住想要落下淚珠。
    ……
    ……
    “我回來了。”
    家里沒有任何人回應我，父親忙著公司的生意，很少回家，母親剛才發來短信，讓我自己解決晚飯。
    今天，家里也是我一個人。
    這是沒辦法的事。
    對于父母，我多少是抱有愧疚之情的，沒能成為他們所期盼的女兒，我打從心底感到抱歉。
    我似乎生在一個家庭條件相對優渥的家庭，住在六本木三丁目的高級公寓，步行到六本木車站只需要3分鐘。
    每天在六本木車站與中目黑車站來回上下學，離校后從不繞路，第一時間回家，之后跟著母親去接受各種輔導，就是我的全部日常。
    從小我就接受諸多所謂的精英教育，美術，舞蹈，鋼琴，外語，在其他小朋友與秋千和沙子玩耍的時候，我總是在與這些東西打交道。
    起初，我是有試著反抗的，可那時的年紀太小，具體做了什么已經記不太清。
    唯有母親的那句話，實在是叫我印象深刻，難以忘懷，夜晚常因噩夢驚醒，也是因為那句話。
    【你如果不能成為最優秀的名媛，你就不再是星野森家的女兒。】
    啊……原來如此。
    原來我是為了繼續當他們的女兒，才沒辦法蕩秋千，玩沙子的。
    那就沒辦法了。
    家人總歸是比秋千，比沙子要來得重要的。
    我努力練習畫畫，努力練習舞蹈，努力練習鋼琴，努力練習一切他們在我身上所期盼看到的。
    所幸我是個容易接納的人，沒有特別討厭的事物，那么隨著年月的增長，相處久了，我自然也就喜歡上了這些東西。
    因為內心是一具空殼，所以接收起來尤為迅速，這興許是我的優點。
    可就算是這樣的我，能夠接受父母所有灼熱滾燙的愛的我，似乎還是有一樣東西是我無法接納的。
    按照母親的說法，我背叛了她，背叛了星野森家。
    在我15歲的時候，我有了一個未婚夫。
    倘若順利的話，倘若我一直是只會接納的星野森星乃的話，等大學畢業之后，我大概就會成為那個誰的妻子。
    對方是和我差不多年紀的少年，我只見過他一面，連他的名字用漢