想想從04年深秋到BJ，已經近4年有余。大病之下，才有心情去看曾經走過的路，曾經面對過的困難。
    其實應該說雪天還是和我頗有淵源，記得那年的隆冬，北方的那個城市大雪，那是我本命年，生命陷入了艱難和困頓，記得那時候安排有晚上的課程，好像是趙老師的數據挖掘，上完課面對茫茫大雪口袋里連打車回家的錢都沒有。
    我們的學院建在半山腰上，當時只好一步步地順著打滑的階梯向下走，快到學院門口的時候，我突然看到茫茫大雪之中，昏黃的路燈下，雪花飄落，我的心當時不知道是什么感覺，人都說男人要定性需要一個家庭，面對前23年的人生，也許那一刻是我開始思考安定的源頭。
    后來畢業了，留在了學校。說心里話，我壓根沒有想過自己會和老師這個稱謂掛上勾，于是開始了做為老師的繁忙，我這輩子職業理想有二個，一個是軍人，一個是心理醫生，可是截至目前為止，和這二個職業都是擦身而過。
    說說軍人，身邊有很多軍人，或者叫戰友，嚴格意義上來說，我沒有經歷過軍隊的歷程，只是在同齡人都在上高中的時候，我嘗試了預備役軍校，記得好像有人說過男人沒有經歷離婚、軍隊、監獄，那么生命是不完整的。
    那我的生命呢，是不是也不是完整的？又想到這次大病，暈過去的時候，眼前出現的五彩斑斕，身上麻木的讓人感覺不是自己的身體，180次/分鐘的心跳已經開始導致心肌缺血，驗血肌鈣蛋白酶已經嚴重偏高。
    其實壓力不是沒有過，最難的時候可能都不知道自己明天還是不是能繼續躺在同一張床上度過下一個夜晚，甚至不知道自己明天會去哪個城市，復雜的生活，很多人不愿意回首自己的生活，說心里話，我也是，有很長一段時間我甚至不能直面自己的生活，甚至不知道自己做出的決定到底是不是應該做出的，是不是自己做出的。
    那段時間留下的記憶是復雜的，這段時間看過一些心理學的書，說人的記憶越是遙遠就越清晰，甚至可以連成片斷，而實際走過的生活并不是記憶的樣子，加入了太多自己后來臆想的成分。
    說了這么多，還沒有一個開始，其實覺得自己是在寫回憶錄，本來回憶錄這東西都是應該成功人士寫的，可是什么叫成功呢，有錢就是成功？
    還是有地位就是成功，這個社會對成功的定義越來越狹義了，一個人平淡一生，經營好自己的愛情和家庭，又何嘗不是一種成功呢？
    權當是回憶錄吧，也許里面還有很多構想的成分，沒有了這些成分，生活往往就顯得不是那么盡如人意了。
    從99年的夏天開始吧….本來今天是不能寫了，醫生囑咐每天11點必須休息，為了自己的身體考慮。
    習慣了在部隊醫院看病，結果處長幫我聯系的阜外醫院的手術建議也沒有采納。
    寫寫吧，也許有些東西寫出來，心境會更好。中醫說
    “心腦相通”我相信，所以最近開始研究中醫和催眠，中國的古文化博大精深，中醫是其中精華的精華：）在學校的時候，父母曾經對我報以了很大的寄望，我的學習成績，那個時候好象語文特別好，每次都能120以上，我們那時候5門課，每課150。
    結果呢，讓父母失望了，記得我父親當時送我到大學去上學，我現在腦海中還清晰的記得那天的大雨，清晰的記得父親看到學校宿舍里面破碎玻璃的眼神。
    送爸爸走的時候，是早上，他打了一輛車，不知道為什么，我不是一個愛掉眼淚的男孩子，綠色方塊留給我的更多的是堅強。
    看著他的背影，我當時就哭了。用現在的話說，眼淚，嘩嘩的。父親轉業后一直從事人事工作，他的戰友、同事的孩子大多和我一個年齡，其中最后的二個，一個考到了清華，一個考到了天大。
    做為家里唯一的孩子，那一刻是真得充滿了內疚。大學時光渾渾耗耗，其中曾經因為感情問題居然鬧到了部隊的醫院，也算是一大創舉吧。
    大學的時候那些事情，有些以前不太敢想，現在不知道是因為大病明白了，還是勇敢了。
    回頭去看，心開始坦然。回到主題吧，畢業那年。我們那時候的工作不太好找，家人給了我二個選擇，一是進電業局，那時候好象是這稱呼，還有一個是回稅務局，這些都是因為家人工作的關系。
    算是子承父母業，如果當初我選擇了，可能后來就不能見證很多在當時看來比較驚心動魄的時刻。
    不過說心里話，沒有回去，是不想回到曾經生活的那個小城市，覺得自己翅膀長硬了，覺得計算機學的差不多了：）那就飛吧，想起一首歌，自由飛翔。
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