如果相信了弱肉強食，那么它就表示那些被受害者、被侵犯者、被凌辱者所流下的淚水或是鮮血。如果有憐憫之心的話，那么這些柔弱的靈魂可能就會是我們想要保護的東西。
    然而，此世又有誰愿意以一個圣人的心來保護諸生呢？于是沉淪于無可救藥便隨之而生。就弱者本身而言，生活亦或者是活下去都是十分艱難的一件事情。那些支撐著他們活下去的東西必須是依仗著其他外物的存在。
    世界是光怪陸離的，需要的往往都是我們窮盡一生都無法得到絲毫的東西。于是，弱者，掙扎在這種泥潭中的苦難者則通常都會選擇被動地接受他們那應得的痛苦。過著的也只能夠是那日復一日的無可奈何的苦難。
    【一個膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花也會受傷，有時還會因為幸福而傷。】
    早晨，我睜眼醒來，從床上翻身下來。在呆滯了一會兒之后，我又變成了原來那個淺薄無知、善于偽裝的滑稽角色。套上看那張猶如小丑一般的人皮面具，一邊心想著這樣便好，就這樣趕快分道揚鑣。我又咧開嘴笑，放出了那種慣有的逗笑作為煙幕彈。
    因為怯懦，所以逃避生命，用不抵抗的原則在最黑暗的沉淪中生出驕傲。又因為驕傲，所以便不擇手段，所以拒絕著任何的樂觀主義。對那些人的嫉妒恐懼，反而更加期盼能夠看見一樣糟糕的怪物；越是神經質，則越是期盼著強勁暴風雨的來臨。
    忽然，一絲光芒映入了房間。綿綿的陽光打在身上，讓我竟然感覺到了一絲絲的暖意。
    幸福感，就像是不斷沉入悲傷湖底中的金砂。就是那種感覺吧，經歷過了悲傷的極限，心中不可思議地升起了一種懵懵懂懂的感覺。一種光芒朦朧得就像是飛蛾撲火時的燭光。假如那就是幸福的感覺，那么我現在確實是幸福，無比幸福了呢。
    我問自己：“難道不反抗也是一種罪過嗎？”
    這世上每個人的說話方式都是如此地拐彎抹角，他們總是在嚴加防范著什么。明明知道這是徒增麻煩，但始終卻是如此地費盡心血。這讓我搞不明白，于是便只好隨波逐流，用好笑的方法蒙混過關，亦或者是默默低頭，任憑對方行事——即采用敗者的姿態消極地應付著。
    然后，日日夜夜重復著相同的事，依循著舊有的慣例。若是避開了所有的快樂，那么悲傷也不會再有機會來臨吧……
    曾經，對這個世界還抱有一絲幻想的我如實想著。
    在過往的一生中，我曾經有無數次期待有人能夠殺死我，但我從來沒有想要殺過人。因為面對可怕的對手，我反而是想著如何讓對方能夠幸福。
    就像是把自己的希冀寄托在別人身上一般，我不負責任，也不用負任何責任地看著這所謂的“世間”在自己眼前摸爬滾打到至今。談不上不幸，談不上幸福。唯一在其中見到的也只有一句：一切都會過去的而已。
    曾經的摯友對我這么說過：只有活得無知，活得絲毫不講廉恥的人才能夠完全沉浸在自己的幸福里去。而做不到這些的人，則都會活在地獄里，就連選擇死亡的機會都不被允許。沒有一條出路，所剩下的便是那可悲的絕望了吧~
    我并不怕死，但若是受傷流血，變成殘廢，那么我可不要。所以哪怕心中愈發地渴求“自由”，以致想要哭泣了。我也不想去試一試，因為我知道與其去做任何徒勞，還不如默默承受的好吧。
    正因為如此，所以我既不抗爭也不辯解。一旦有人說了我的壞話，我就覺得是不是自己誤解他們了。然后，一味地接受著這種攻擊，可內心卻是感到了一種近乎狂亂的恐懼。
    越是膽怯，越是卑微，則越是會期盼暴風雨降臨得能夠更加猛烈。因為這樣一來，自己的偽裝就能夠被那蓬勃大雨給沖刷下去。在那副丑陋的樣子可以心安理得地被暴露出來以后，我便可以徹徹底底地撕開自己那張滑稽逗笑的畸形假面。
    被識破真相后，便能有機會可以看清楚周邊的人。不必畏懼，不必討好，更不必對立，將自己擺放在真正的地獄中時刻接受著折磨。
    然后，便能夠明白了。
    大家互相幫助，一起成功，一起幸福什么的其實也只不過是一種不切實際的理想。現實中，有人幸福，就必定會有人沉入那災難的泥潭。有人光鮮，就必須有人會布滿著塵埃。
    所謂的“大家”，其實就是無視并犧牲一部分人的利益之后所取得的短暫的和平。
    因為重要，因為不想失去。所以會將那些東西隱藏在幕后。也正因為如此，所以這些重要的東西才會因為虛假的假定而消失。于是就又會悲嘆起失去，悲嘆起比起失去還是重來就沒有得到過的好。
    在這個世界上，不會失去的東西是不存在的。所以為了重要的，想要得到的東西在消失之前不被消除，那么這種方法也肯定是存在的——不喜歡上它。
    所以，無論是誰都在說著同一個謊。一個絕對不能夠被原諒的謊言……