對著這個題目,我有點為難，不知道要寫的東西是不是符合要求,因為我家的情況非常復雜。就是，我有兩個媽媽,一個是把我養大的媽媽,一個是把我生出來的媽媽。她們都很愛我,我也很愛她們。
    當我正式開始管我親媽也叫媽的時候，有一次我叫“媽媽”,結果兩個媽媽都答應了,從那以后,為了不混淆,我就管養大我的媽媽叫“媽媽”,管生我的媽媽叫“媽”。
    說來有點好笑,一直到五歲我都以為自己是實驗室里的產物，第一因為我媽媽就是這么告訴我的，第二是因為我媽媽是個核物理專家，她在我心里一直是無所不能的（直到今天我也這么認為）。
    來北京之前，我和我媽媽生活在J市，她是Q大的老師，有很多學生，那些大哥哥大姐姐都很喜歡我。小時候我常常到她的實驗室去，那里有很多看起來很神秘的儀器，可我媽媽說不能亂動。我想想說不準又爆出很多小朋友，就真的不敢亂動了。她做的研究是大多數人都做不了的，她還是個很稱職的媽媽，每天做好吃的給我，有空就會帶我出去玩，雖然我沒有爸爸，但我一樣很為我媽媽感到驕傲，覺得自己是幸福的小孩。
    那時候我以為我會一直這樣生活下去，可是有一天，我媽媽突然告訴我說，她不是我親生的媽媽，我才知道自己其實也是有爸爸的小孩。
    可說心里話，那時候的我一點也不稀罕什么突然冒出來的親生的爸爸媽媽。聽說他們當時弄丟了我，我想這應該只是個委婉的說法，大人們都以為我不懂，其實我心里很明白，他們當時肯定是不要我了。
    大人們怕我知道了真相會難過，我倒沒有，也不是很怨他們，我只是希望還能像以前一樣和我媽媽一起生活?？墒俏覅s被送回了北京，我抗議過，可是沒有用，那會我非常非常生氣。我很討厭北京的一切，討厭大房子，討厭我爸和我媽，我也不愿意叫他們。我以為再也見不到我媽媽了，很沒出息的哭了很久很久，然后我決定離家出走。
    后來我媽媽找到了我并且和我說，每個小孩子都是爸爸媽媽愛的結晶，他們也是極其愛我的，我不應該任性傷他們的心，要我試著去接受新生活，說不準會有新的發現。后來事實證明我媽媽說的永遠是對的。
    如果一開始就很討厭一個人，那么無論她做什么看著都會不順眼吧，我一開始對我媽就是那樣。那時候我最經常做的就是拿她和我媽媽做各種比較，而且專挑她不擅長的。可能是因為心里有愧，我媽對我總是小心翼翼的，可她越是這樣，我越討厭她。我討厭她為什么非要讓我來北京，我覺得她是拆散我和我媽媽的罪魁禍首。
    所以我經常和她對著干，她做的飯我都不吃，她帶我出去玩我都沒興趣，她給我買的玩具我看都不看一眼，她給我洗干凈的衣服我總是故意弄臟，我就想看看她生氣會不會打我，那我就更有理由回去找我媽媽了。唉，那會的我好像是挺壞的一小孩。
    可是她都沒有生氣，這讓我很有挫敗感，我以為她天生就不會難過，沒想到有一天半夜起來上廁所，聽到她正和我爸哭，而且哭得很傷心。
    我爸說，“小孩子該教育就要教育，你是他媽，不能太寵著慣著?！蔽乙宦牼椭肋@是說我呢。
    我媽說，“他心里有氣就得撒，時間長了自然就好了。念念其實是個特別懂事的孩子，你看他對曼迪就知道了，他不是壞?！?
    我不是故意偷聽大人說話的，但聽到后面我還真是挺慚愧的。其實我從小到大都沒欺負過人，沒想到第一個欺負的就是我親媽。我想了想，覺得自己好像是挺過分的，然后第二天早上就把她做的煎雞蛋給吃了，雖然形狀很怪，而且咸了一些。
    沒想到我媽高興的啊，我才知道原來她也會有這么快樂興奮的樣子，而我只不過做了那么一點點微不足道的事情?？吹剿_心的樣子，不知怎的，我自己好像感覺也不錯。后來，我漸漸的不再和她對著干了，她做的飯也越來越好吃，越來越像個媽，這就是所謂的良性循環嗎？
    我還記得那次體育課我從單杠上摔下來，摔折了胳膊，我媽接到電話，竟然比我和老師還先趕到醫院。那會我胳膊雖然很疼，但看到她那么著急的跑來跑去，我還是有些感動的。那天在醫院她又哭了，好像我媽僅有的幾次流淚都是因為我。
    我知道她平時工作很忙，聽說她手下管著上千人，都快趕上我們學校的人數了。我想了想每天做廣播體操時，操場上那么多人，想我媽上班的時候是不是也要像教體育的張老師一樣拿個擴音喇叭來喊。
    那天在醫院，中途有電話打進來，我媽擦一把眼淚，又開始指揮工作。我在一旁偷看她，才發現原來她工作的時候是那么帥氣，一條條的布置任務，像個指揮官一樣，那會我就覺得她好像也是很厲害的。我媽和我媽媽都很厲害，我還真是幸運啊。
    三年前，我媽媽和我舅舅也搬到北京來了（他們倆的事就不說了，又是很復雜的），而且也住在我們小區里，我幾乎天天可以見到她，實在是太高興了。
    那時候，我媽媽懷了寶寶，我終于明白了她以前和我說的話，“爸爸把種子放到媽媽的肚子里，然后媽媽就會生下一個可愛