我趕緊套上衣服，沖出房間門口，跑到電梯口的時候，我又折了回來，心想莎穎是不是在跟我開玩笑，也許是有急事走開了，見我睡得正香，沒有叫醒我，她會不會給我留個紙條啥的。
    抱著一絲希望，我返回房間，在房門打開的那一刻，我心跳得厲害，我不知道接下來我會面對什么事情。
    我顫抖著打開燈，我既希望看到什么，又不希望看到什么。
    床正對著的桌子上，有一個信封，我的心狂跳了起來，似乎是惡俗小說的情節，但那一刻我的心幾乎停止了呼吸。
    我遲遲不敢從信封里掏出那封信，猶豫半天，我才長出一口氣，閉著眼睛，打開了信紙。
    老公：
    當寫下這幾個字的時候，雖然撕掉了幾次信紙，我的眼淚還是忍不住流了下來。我原來以為我會足夠堅強，會微笑著離開，因為你告訴我微笑的女孩最美麗，可是我還是沒能做到微笑著離開。這應該是我最后一次叫你老公了，我不知道以后會有哪個幸運的女孩有福氣這樣叫你，如果有那一天，我會真誠的祝福你們，同時也會真誠的謝謝她，謝謝她來替我照顧你。
    本來我想當面和你告別的，但是我怕你甜言蜜語的挽留和眼淚，會讓我忍不住的淪陷，我只好以這樣一種最笨拙而又最惡俗的方式向你告別。當你看到這些字的時候，我已經離開了你，離開了湖平，你不用找我，也找不到我，我會去一個新的城市（去哪個城市，我也不知道），換一個新的電話號碼，開始一段新的生活，或許還有一段新的感情。
    現在我的心里好亂，本來有好多話想和你說，可是我不知道我要從哪里說起。過去的一段時間，我不知道我是怎么度過來的，生活完全失去了色彩，我從天堂掉到了地獄，我甚至感到一種絕望，從來沒有過的絕望。
    我也問過自己到底喜歡你哪里，長得帥、有錢、幽默還是什么？最后我自己都沒找到答案，現在我來告訴你，當愛情來得時候，沒有為什么，心動了，就是你。
    我知道你是一個沒長大的孩子，我原以為我會有足夠的耐心，去等你慢慢長大；我希望有一天你可以拉著我的手，蠻橫對我說：“小妞，跟大爺回家，去見見你的公公婆婆。”這對我來說，比任何甜言蜜語都要動聽。我也希望有一天你可以和我說：“小妞，嫁給大爺吧，我有一顆永遠愛你的心。”
    可是現在，我發現我等不了，我知道有一天你會長大，可我不知道到底哪一天你才會長大。
    你曾經告訴過我，在湖平這個寂寞而又喧囂的城市，因為有了我，你的生活開始有了色彩，你知道嗎，當時我有多高興、多開心嗎？我一筆一劃描繪著我們的未來，睡夢我都會笑醒。
    其實，我也是一樣，我一個城市、一個城市的不停走下去，就是在尋找那個我愛的人。到了湖平，我留了下來，一直以來，我都以為湖平會是我最后一個城市，因為在這個城市我找到了我愛的人。因為一個人這個城市開始有了色彩，因為一個人這個城市開始有了情感，也是因為一個人，這個城市開始有了呼吸。
    可是，這個城市開始讓我感覺到暗淡無光，我感受不到他的情感，我觸摸不到他的體溫，我也感觸不到他的呼吸。
    我不知道我離開你會不會后悔，我也不知道我離開你會不會依然忍不住想你，日日想、天天想，我也不知道我離開你會不會還是忍不住會給你打電話，讓你少喝點酒；可是我知道我必須離開你，我必須離開這座城市，因為不離開你，我就永遠找不到自我，不離開這座城市，我會瘋掉的。
    我不知道我還要走過多少座城市，我才能找到屬于我自己的幸福；我也不知道我還會不會像愛你一樣去愛第二個人；我也不知道我會不會為另一個男人，心甘情愿去洗衣、做飯。其實，我不止一次想問你，你是不夠愛我還是因為不夠自信。對我來說，房子、車子、票子都不是問題，我認為只要有了愛，就會有了一切，只要我們夠努力，我們就會有這一切。有了房子不代表會有愛情，有了房子也不代表有了家，有了愛情的城市才叫家。
    本來還有許多話要說，可是淚水已經模糊了我的雙眼，我不敢再寫下去了，我怕我再寫下去，這些天我的努力、這些天我建立起來的堅強，會轟然倒塌。
    老公就此別過吧，謝謝你，曾經愛過我。
    永遠愛你的莎穎
    我的眼淚忍不住流了出來，視線漸漸模糊。
    落款下面還有另一段話，用不同筆寫得：
    這是我呆在洗手間寫的：
    老公，昨天是最近這一段時間來，我最開心得一天，盡管這一天是這么的短暫，但已經足夠讓我回憶終生了。離開前，我決定好好開心一下，微笑著離開，讓你心目的莎穎一直都是美麗的。昨天謝謝你陪我一個一個地方走過，我不知道昨天故地重游，你有什么感覺，我多么想抱住你，狠狠咬你一口，讓你的血液永遠在我體內流淌；我多么想大喊，老公，我不想走。故地重游的時候，往事一幕幕，我忍不住想流淚，可是我知道我要走了，我要讓老公開開心心的。
    其實，就在昨天，我還問你，老公，你說我一直留在湖平好不好？其實