1.有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。2.一男生看到舅舅:買舅啊，二菜!舅舅:這孩子，這么大話了，連人都不會說!3.我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另一個女生(屬于慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的ri子，其余同學全體笑翻－_－0過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎xxx同學加入我們這個神秘的組織中來……4.我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口里那伙計問他:要點兒什么?他低著頭說:我要。。。我要。。一個包子和一個包子。那伙計盯了他半天，說:你要什么呢?再說一遍?我要一個包子和一個包子。。。。。。哦不!一個包子和一個面包!伙計fint!5.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！6.我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫少女的襯褲，我心下詫異，拿過cd來一看，是少女的祈禱……8.小學老師在公開課之前撫慰我們緊張的心情，說道：大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！9.上英語課，老師：goodmorning，techer學生：goodmorning，student全班皆倒。。。。^_^10.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)11.我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：爺爺，我是nini。。。突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……12.我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很jing覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉jing惕地跟我說：哎？不對大頭阿！13.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫云云，我們趕忙拿著報紙找，不見。她走過來給我們指，一看，是劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子云云。
    1、高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們聲音小一點！一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！老師fint!
    2、高中全校必須穿校服...有一復讀的學生從來都不穿...管這方面的老師天天蹲在門口檢查..一ri..老師看到此同學沒穿校服..問其為什么不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死...為什么要穿孝服...老師汗到死...
    3、這個也許不算接嘴：老師拖堂：最后我還要講一點……一強男生接口大聲道強扭的瓜不甜！，全場寂靜……老師臉鐵青：……下課
    4、偶們老師一次上課時說:老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你……偶同桌大聲問老師:老師，那老師是不是就是底下老濕呀?老師遂暴走!!5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！此同學小聲的接到：我又沒尾巴……全班暴笑，連老師也忍不住了……
    6、我的一個哥們兒在高數課上老師問：微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？我哥們兒：沒有蛀牙！
    7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？同學接道：雞懷孕了。8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最后一排站起來問到：老師氖管里面的ni要是流出來怎么辦？全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班于是對老師的反映速度有了解。9、體育老師上課時吼：向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。
    10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片...我說：尋人啟示么？結果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。
    11、高三，幾何老師，一bt老太太，愛自吹，巨煩人。一ri在課上：我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接...車送（注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。我說：三*么？結果：從此被禁止上幾何課。
    12、初中校領導開會，下面的同學