?8月27號
    dear之諾：
    今天，我旁側敲擊地問過祁先生關于孩子的問題，他說，一定不會有。我問，“如果有呢？”他說，“他會毫不猶豫地帶我去打胎。”更不敢告訴他了，怎么辦？明明知道是為我好，可我不想這么放棄自己的孩子。
    ……
    8月28號
    dear之諾：
    今天陽光很好，我也很好。以前，我總是不明白你的選擇，甚至認為你替我做出的決定，讓我覺得你的‘犧牲’是受感性控制的不理智之舉，你給了我延續生命的一顆‘腎臟’搭上了全部的生命，我對你遺憾和心疼多于感激，甚至對你的自作主張的‘犧牲‘有過抱怨。
    可，這所有的不理解都因為現在完全意外的一個孩子給沖散了。
    當你真的想要對一個人好的時候，哪里還會顧慮那么多呢？因為你完全就不覺得這是‘犧牲’，這是你原本下意識就要做到的，想給他最好的，想要為他做一點事，哪怕付出再大的代價。
    更何況，我能為祁邵珩做地怕是只有這個。
    醫生說，我不適合要這個孩子，如果強制要，就一定會有危險，至于危險程度有多大現在沒有辦法估量。
    24歲，是個依舊足夠算得上年輕的年紀，可是現在的我在這個年紀身體的狀態就這么差，以后大概是比不過現在了。
    以前，我總想著如果你和父親都不在了，我的生命會變得很漫長很無趣，可是，自從和祁先生在一起，我開始擔心，開始懼心有余悸，總覺得這平乏無味的生命，似乎變得格外短暫。到底是小時候和兩年前徹底留下了身體的禍患，私人醫生不說，我一直明白自己的身體狀況，舊疾是硬傷，隨著年齡增長只會越來越惡化。
    我這樣的身體，陪著祁邵珩再過幾年也無妨，可，五年，十年，二十年……之諾，我怕，我是真的怕，再過這么久我陪不了他。
    所以，不論祁邵珩說什么，留一個孩子給他很有必要，這樣至少不會讓他孤孤單單一個人，我陪著他，我們的孩子陪著他，即便有一天我真的不在了，也可以一直如此延續，我欠他的實在太多。
    這個孩子是意外，也是驚喜，醫生說依照我現在的身體受損狀態怕是以后也不會再有孩子，所以這個孩子我必須要，不論付出什么代價，我要賭。
    之諾，這不是犧牲，是對自己在意的人，唯一想為他做的事情，就像你當初毫不猶豫為了維系我生命所做的決定。
    謝謝你之諾，給了我第二次生命，讓我獲得這么好的婚姻，得到這么幸福的生活，遇見這么好的愛情。
    我愛我們的孩子，我更愛祁邵珩。
    一個像他又像我的孩子，我不想失去，所以之諾你要保佑我，讓我賭這一把能成功。
    ……
    8月29號
    dear之諾：
    正午我坐在露臺上看劇本曬太陽，也許因為陽光很暖，不知不覺就睡著了，最近身體困乏，嗜睡很多，我知道這樣其實根本不能瞞過祁先生很久，總有一天他是會知道的?？?，能瞞一天是一天吧，時間越久這個孩子要的幾率也就越大，渡過這段時間，這個孩子拿掉所遭受的風險和分娩時候一樣。
    只能自己為他做這個決定，不然祁先生絕對不會讓我忍受這些。
    孕初期，孩子很乖，我并沒有太多大的反應，身體也還不錯，沒有出現醫生所擔憂的狀況，只希望后來，身體可以爭氣一點，能努力承受這個甜蜜的負擔。
    之諾，我向來決然甚至果斷到絕情，可作為一個妻子，作為一個母親也越來越優柔寡斷了，到底該不該告訴祁先生，我很矛盾，也很掙扎。
    可，不論如何他是這個孩子的父親，他會愛他（她）的吧。
    還是會怪我，自以為是的自作主張？
    他生氣可不好哄，哎。
    ……
    8月30號
    dear之諾：
    生命是一種很奇妙的聯系，就像當初的你和我，孕育在母親身體里，一起呼吸，一起維持著心跳，所以，即便是后來我們被分開后再次相見，還是很容易就再次依靠在一起。
    血濃于水，擁有這個孩子，讓我對這樣的體會更加深刻。
    如果說，以前的蘇以濛漠然冷清，現在的我會因為這個孩子覺得生活處處都是溫情。作為一個母親是敏感的，尤其是涉及情感，總能很輕易地就撲捉到了。以往一切看不到的東西，現在都能看到，祁先生的眼神，和他對我的微笑都能讓我讀到他對我的愛，是啊，是愛，他愛我，我們是一家人，真好。
    之諾原來我終于也能擁有我的丈夫，我的孩子，這就是家了吧，終于我也能有一個完整的家了。之諾，我很滿足，再滿足不過。
    你該為我高興的，我好愛這個家。
    ……
    8月31號
    dear之諾：
    我惹祁先生生氣了，又，怎么辦？想什么辦法能讓他不生氣呢？哎——
    ……
    記事本一直寫到這一頁，上面氤氳開的簽字筆的墨水被一碗熱湯被潑地再也看不清楚，只有第一排的開頭dear之諾，幾個字相對可以看