由于參加“k女”唱歌比賽受到了父母的指責與批評，我對文明大叔表達了不想參加省級比賽的意愿，這讓他無比煩惱，因為他在我的身上還有更大的盤算，不肯輕易放過我這棵搖錢樹，當務之急是如何說通我的父母？沒想到他對農民是那樣的了解，尤其對我的父母更是一眼就看透了他們的需求。
    文明大叔送給了父親一輛農用小型拖拉機，這樣就不用養驢、養馬了，不必用它們拉車，這也省去了很多事。畢竟是活物，天天要吃、喝、拉、睡，一年到頭都要給它們鍘草，這活我也沒少干，爸爸負責下鍘刀，我則往鍘板上放草，每鍘一下，我就要把草往前推進一段，月復一月、年復一年。夏天鍘青草，所以幾乎一兩天就鍘一次；冬天鍘干草，所以半月到一月鍘一次，媽媽非常不喜歡干這活，所以扔給我干，然后還要看她的臉色，聽她的罵。爸爸還要按周期的給馬、驢圈收拾糞，總之，是很累的活。
    有了小型拖拉機，省事、省心多了，爸爸很開心，媽媽覺得很牛氣！
    媽媽嫁給爸爸的時候，一件首飾都沒有，那個時候只流行送sh手表，所以爸爸家借了二百多元錢，給媽媽買了一塊值錢的手表，就算娶親達標了。所以文明大叔送給了媽媽一套金首飾，樂得媽媽笑不攏嘴，眼睛盯著那些黃燦燦的戒指、手鏈、耳環……都發直了！
    可想而知，爸爸、媽媽已經同意我參加“k女”的晉級比賽了，這時我覺得自己什么也不是，就是父母手中的一個籌碼，他倆從來沒有考慮過我的感受，以及我開心嗎？我高興嗎？他們倆是那樣的自私，一直從自己的利益角度出發，一但他們得到了滿足，才不會管我的死與活。曾經把我罵得那么慘，罵得那么難聽，一下子對于他們倆而言，就象什么都沒有發生過，可是對于我，真的什么沒有發生過嗎？
    他倆向來如此，就算他倆沒長心，可是我長了！
    坐在我們家的院子里，舉目四望，四面是高高的圍墻，前面是一望無垠的莊稼地，真不知道自己的未來在哪里？曾經我想過一但輟學就回家務農，當然這只是我個人的想法，父母絕對不會允許我那樣做，并不是心疼我，也不是想到我的未來，而是著眼于他們個人的面子，那會讓他們覺得沒有光彩，因為一直以來，我都是學習優秀，令村里的人們對他們羨慕不已，他們已經習慣了那種感覺，并且誓要維護到底！
    現在村中人對父母的羨慕不僅來自于他們的大女兒學習很好，而且還是個多才多藝的孩子，唱歌也好！還是高中，竟然就能賺錢了。在農民的眼里，什么拖拉機、首飾，他們一律會換算成錢，所有的一切都是用錢來衡量的！至少我的父母如此！甚至連感情都是用錢來衡量的。世界上有兩種人會這樣，要么是特別有錢的人，要么是特別窮的人。所以在同一件事情上的兩個極端，總能找到共同點！
    父母在文明大叔的游說下，完全不再認定唱歌是不務正業了，不再干涉我，但是他們也說了不能放棄學習！這一點，或許是我對父母唯一的敬重點，無論如何，他們始終認定孩子是需要讀書的，別管是什么原因，至少他們一直這樣堅持著。盡管那樣會讓他們更辛苦，時常對孩子帶著罵腔，但是依然會供孩子念書。或許這種讓人帶著痛的愛，需要我用漫長的時間去慢慢體味與接收及理解，但是當時真的覺得萬念俱灰！
    每當絕望的時候，我都會想起初戀的那個男孩，初中同學艾本充！你在哪里？你還活著嗎？你還好嗎？不知道為什么每當我深切的想念他的時候，我竟然會做夢，夢到他，但是總是夢到他死去了……為什么會這樣？人們常說夢都是反夢，那就是他還活著，并且好好的活著！
    我想起了我與他的約定，一但考上大學，就公開的談戀愛，還有不到一年的時間，高中就畢業了，可是我會考上大學嗎？如果我沒有考上大學，那么我還有臉去見他嗎？不，我要考上大學，即使不能考上名牌、重點大學、一本大學，我也要考上二本、三本大學，哪怕是大專也行，因為我想與艾本充比翼雙飛！
    可是我的成績能考上什么呢？不是我不努力，而是我已經做不到努力了，我象是一臺失靈的機器，拒絕工作，癱瘓了一般。為此不停的自責，天天都在內心批斗自己，搞得自己精疲力竭，稍作休息，又開始了下一輪的自我轟炸：仇向哥，你是個壞女孩！你不是好人！你沒有出息！你沒有能耐！你是個白癡！你是個缺心眼……
    這讓我很自卑！
    走在校園里，很多同學都投來羨慕的眼光，因為大家都知道了我成為市級“k女”第一名，可是我并不以此為榮，卻在不停的想：我學習不好，我成績差，我是一個壞學生……然后低著頭，端著肩，佝僂著身體，就象個犯人似的匆匆走過。
    或許每個人都沒有想到，他們投過來的眼光，讓我無比痛苦與煩惱，仿佛射來了發發快箭，令我有一種窒息感，我是那么的害怕被圍觀、被關注，總有一種不安全感，覺得人人要冒犯我、人人要傷害我，為什么會這樣？
    我一直沒有擺脫掉來自童年的傷害，在我小學二年級的時候，被上一屆的眾多男生罵：仇大紅（仇向哥）與佟龍***這讓我內化成一種根