當敲下全書完三個字時，我在電腦前愣了好久，以至于我都沒有更新自己還不知道。
    我記得當初一個作者朋友和我聊天時說：
    書寫完了，我總感覺自己失戀了，就像每天見面的女朋友突然從生活中消失，很難受。
    我那時候還笑話他，沒出息，結果我自己到了這一刻，才真切的明白這是種什么滋味。
    《絕望游戲》用一年零兩個月寫了整整230萬字，不加百度等盜版閱讀，全網將近一億五千萬點擊，成績對于我自己來說，已經相當不錯。
    可惜的是，這一年多的寫作時間里，我總會因為自己的性子而犯各種錯誤，特別是作者最忌諱也是最容易招黑的錯誤，更新問題。
    因為更新問題，我看到一個又一個的老讀者離開，看到一個又一個的老讀者，從摯愛變成了唾罵。
    在這里，我要向所有曾今包括現在還支持我的讀者朋友們道個歉，對不起！
    我寧采臣始終不是個優秀的作者，更不是一個優秀的人。
    我總是想著要努力變得更好，結果卻因為種種原因借口，變成了失信的口頭承諾。
    有時候，我寧愿看到滿屏的粗俗辱罵，也不愿看到失望二字。
    現實是，我的確讓大家失望了。
    每次看到書評區有讀者幫我說話，然后被群起而攻之，被罵，被誤解，我心里都萬分愧疚，或許你們的堅持都是因為不甘。
    你們不甘自己喜歡的作者這么被攻擊，你們不甘自己被那么多人欺負，心想作者總有一天會像英雄一樣，站出來和你們一起唇槍舌劍，保護你們，證明自己不是他們說的那樣。
    事實是，你們喜歡的采臣，沒有你們想象中那么偉大。
    我沒有理直氣壯，是因為我真的沒有更新，我沒有反駁那些罵聲，是因為我真的曾今失信。
    我時常覺得，自己不配你們那么多人天天跟我說晚安。
    我憑什么？
    就像實體書背面上印的那行字，遇到你們，我可能花掉了自己所有的運氣。
    在寫書的這段期間里，我收獲了很多，當然也失去了很多。
    一年多里，我經歷了很重要的幾個階段。
    我記得四五月份，那時候書才剛剛一百萬字，也是成績最好，讀者最多的時候。
    那時候的我遇到了一段感情，結果是我自己沒有珍惜，我失去了可能我長這么大自己最愛的一個女生。
    即使現在，我每次想起離別時的那個古鎮細雨，心中還是會隱隱作痛。
    這也是為什么，我在中間有段時間里，寫的特別亂。
    我心里都明白，只是已經沒辦法挽救。
    我對不起所有支持我的讀者們！
    我竭盡全力的控制自己，調整自己，做了很多事情想要讓自己重新振作起來。
    我去了沙漠體會荒涼，去了武裝禁區體會戰爭滋味。
    接下來的日子里，我長達八個月，甚至到現在，我每晚睡覺時間最早也是凌晨四點。
    我的抑郁癥越發嚴重，一個人呆在家里吃泡面，半個月不見陽光，這是真的。
    作者在你們眼里是光鮮亮麗的角色，可現實是你們無法想象的。
    最后沒辦法，我只好回家一段時間。
    可能大家都不知道，我身為作者這件事，我所有的家人和親朋好友都不知道，他們都還以為我在上海公司里當著穩定的UI設計師。
    一個二十幾歲的壯年男生，平白無故的回到家里，整天不工作，也不怎么說話，要么睡覺要么盯著電腦，好吃懶做。
    本以為家里是避風港，結果第三天，就遭到了父母在內的所有親戚的批度大會，要求我迅速回去工作。
    我沒有解釋什么，扛著黑眼圈一個人背著電腦，再次離家。
    那天下著瀝瀝細雨，我在聽《一個人的朝圣》，我記得很清楚。
    我一度有幾次想過放棄，不愿意再寫下去。
    這也是我最難熬，最折磨的那幾天，我整天都會被噩夢催醒，看時間才六點，我也只睡了一個小時左右。
    人在落魄無法看清自我茫然失措的時候，仿佛身邊所有人都是你的敵人，都在攻擊你，你像個刺猬一樣，卷著身子靠在角落里瑟瑟發抖，眼黑里睜著眼。
    很慶幸，即使我變得如此不堪，依舊有很多的人在默默的安慰我，鼓勵我。
    我清楚的記得一個讀者給我發了這么一段話：
    “采臣，我不想加你好友，因為我很失望，我失望的原因不是因為你沒更新，而是你明知道那么多人在等著你，你卻不敢站起來。”
    說真的，我當時盯著手機，瞬間就哭了。
    我是個大男人，卻像個娘們兒一樣，爬在簡陋的屋子里，哭了半個多小時。
    我開始努力找回自己，我盡量能寫多少就寫多少，不再無端的承諾要更多少，盡自己最大可能把最后的結局寫完。
    最起碼，自己大綱上列舉的故事，必須要有個結局。
    結局寫的并不好，我比誰都清楚，太多的漏洞和遺缺，以至于為了寫結局而刪減了很多角色的戲份。
    或許我的能力也僅限于此，龐大的世界