?昨日她穿了一席紅格子花衣，顯得妖嬈而美好。可恨我總是無緣得過分，而我本也放不下面子，害怕極了對自作多情的嘲諷。所以，只能眼睜睜的看著她離去。嘴里在問：“也許這是最后一面了嗎？”
    在時的不珍惜，注定失去后的后悔；在時珍惜了，怎可保證失去時就一定會無悔？我覺得無論如何都會后悔的。
    昨晚去了火車站，因為夢的余續，名為送人，實為尋人，希望能在車站見到她，所以堅持去了。然而總是失望得很，然后只有自責。
    洞主去送了島主，我始料未及。原來他們已經發展到了這一步。我又何必操心過分？
    我了解洞主，可惜不愛她。她自有一番美好令我欣賞，卻不被我喜歡。小鈺我不懂，盡管有時也自以為很懂。但卻喜歡上，甚至愛上，又怕受傷，只是遠遠的看，而她呢？也不遠不近，若即若離。
    小鈺已經走了嗎？我不知道，但我很想知道，可我不敢去問。我不敢問的原因就是，我怕受傷。
    我沒有洞主的勇氣，我是一個失敗者，我甚至是一個懦夫。我本不愛她，我自我安慰。
    我的這種心境總是害人的，我感到難受，壓抑，又重喘不過氣來的感覺，多情會殺人嗎？
    小鈺上午離開了學校，和方鈺，以及另外四個女孩兒。
    她偽裝的很好。不僅衣著俗氣透頂，而且一臉的冷漠，根本不認識我的樣子，卻認得老二和小宣子。這使我感到很合意。因為我預感到她回一直這樣躲我，給我打擊，但然后又是大悲傷。我感到痛苦，因為我愛的這個女孩子的心一定也是苦的。
    我向來是識相的，既然她本不愿跟我多說。我又何必自討沒趣，于是我也盡力作出厭煩的神色來，而她更加沉默。我深深地明白她的想法，并為之感動。
    她是愛我的。至少不久以前的很長一段時間里是如此。愛得深沉，由她的沉默可以看得出。
    但她又是沒自信的，懷疑我的愛。因此在試探。從中得到的沉默的答復。曾經喜悅過，因為認為這一切是真的。而一過周日，滿心期望會約她，然而是失望，于是難受了一番。后來再次確信對方心中有自己時。又是高興了一番。但對方仍是不見行動，于是又是失望。
    最后仍是失望，因為對方遲遲不見行動。這才有了今日上午那一幕。但仍然在心理愛著，并因此轉而成了怨。今天她的表現是：恨！
    愛上我的女孩往往都是以默默的幽恨結束的。
    我偷了她的心，卻不給以承認。
    也許晴是這樣的，但在我面前又裝出冷漠的堅強，因為心里是脆弱。小鈺終于不再那樣完美了。
    為什么明明相愛，卻都表現出來沒有愛的模樣？而且恰恰相反。是恨？是對面不相識的陌路之人？
    小鈺當然不是路人，盡管她眼睛近視，存在不認得的可能。但這么多天的相處一決定了無這種可能。既如此便是說明女孩心里有事兒。就不再深究了。
    一切順其自然吧。今晚我去車站送她們嗎？還是不送的好吧。
    因為送也仍是傷情，仍是離分，既是不可避免，故意冷漠待之，使之因毒消毒，反而會不再那么難受了。倒是一件好事。
    小鈺走了，我的心也跟著飛了。胸膛空空如也。不知道我是誰，我在何方。誰讓我愛上了這個妖女？
    7月23日
    昨晚我又去了天津站，直到進了去北京的候車室才明白過來，小鈺她們是坐上午的車去北京，在北京坐十點的車離開。而我忘了這一節，以為她十點離開天津站，所以不急不忙得去天津站送人。尋她千百度，以期把想說的話說完。重重的失落壓得我實在難受。我太想小鈺，無論哪一個稍有姿色的女孩在我面前一過，都會使我想小鈺那楚楚的眉目。雖然似乎小鈺的冷酷也造成了我的決絕，可以想起小鈺已去，三十天內再難見過，又不免傷感。總是傷感，明知無法挽回，“多情自古傷離別”，有什么好藥可治之？
    酒嗎？昨晚和一點兒，可惜除了苦味兒之外，就再也難以有其他的感受。醉不了，是最要命的。
    仍然有意識的阻止對小鈺的感情的進展，我總能找出一千個理由來勸說自己對她死心。因為明知道不會有什么結果。可是我卻無法遏制自己的感情走向。我在一點點地喜歡上了小鈺，像落下去的太陽一眼慢慢墜入了愛河。
    這首先是因為我覺得小鈺似乎也在喜歡我。
    小鈺身材勻稱而挺拔，個頭可能高過我一點，平時看上去是一個大大咧咧的女孩，活潑開朗。她逐漸留長的頭發很特別，如香港電影里律師們所帶的白色家法，不過顏色是黑紅的，也短了些，柔順光滑一些。這種發型的襯托下，粉白的臉如滿月，兩只眼睛在不戴眼鏡時的的確確是我見過的世界上最美好的東西，熟透了的黑葡萄，晶瑩而透亮。看著那雙眼睛，我真是感覺很一樣，不能相信世界上有這樣美妙的東西。
    把小鈺稱為仙女，是老早以前的事了。當時跟同宿的小宣子開玩笑，因為他在新生見面會上與小鈺同桌，而且以后都跟她挺有緣分。所以我常常把小鈺稱作“你的小仙女”，而他總要推辭一番，說自己如何配不上她。