這場史上最亂的戰爭，始于著名旅m作家石某的言論：你以為世界上的菜都差不多嗎？你以為葉子菜就華夏第一嗎？唉。我不知道你數沒數過m國常見的根莖類菜有多少種口味又是如何――我告訴你，有二十多種，口味介于芋頭，蘿卜，椰子之間，你可以用牛骨湯起鍋，加蝦，蟹膏，辣椒及各種東南亞香料，然后加各種海鮮隨便啦，最后就吃吃吃――口味是鮮酸辣及各種濃香。
    華夏某沿海城市的某大型火鍋店······
    “顧客您好，只是菜單，您看看點點什么？”服務員態度溫和的詢問。
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    “來一個麻辣鍋，要一盤冒菜，20串串串香，一份酸辣粉，一份鍋包肉，一只烤全羊（雖然說火鍋店沒有，畢竟龍神想加上它嘛），一份羊蝎子，一份麻辣香鍋，一份大盤雞，一份臭豆腐，一份雞豆粉，一份酸豆角，一份泡椒兔，一份煎餃，一份汽鍋雞，一份口味蝦，再來一份熱干面。對了，我在對面飯店點了一份洛陽水席，他們一會送過來。”這位顧客說道。
    雙方人馬火力齊聚，這仗快來了。
    看似風平浪靜的鍋面，其實暗流洶涌。因為大家都餓了。各方點齊兵馬，軍旗揮舞擂鼓助威，殺氣四溢！
    在地球戰爭史上，或許是第二次出現上百路兵馬同時出擊的輝煌畫面。
    由于石墨率領的m國軍隊由各類雜菜組成，號稱二十多員將領，共燉一爐，這是赤裸裸對我大火鍋元帥的挑釁！戰報加急萬里，直送大火鍋元帥的軍帳。
    大火鍋元帥敞著大衣，露出黑黝黝的胸肌，雙眉一挑，冷笑一聲，丟下戰報，吐了口麻辣鍋底，揮手道：“先派麻辣燙去打個頭陣，摸摸底細。”
    話音未落，帳前喧嘩，門簾掀開，冒菜和串串香兄弟倆面紅耳赤，沖了進來，咆哮道：“元帥，我們愿為左右先鋒，率紅湯一鍋，白湯一鍋，如若戰敗，提頭來見！”
    大火鍋元帥拍案大怒：“鬧啥子，瓜兮兮的，滾的越遠越好！”
    正當這時，酸辣粉連滾帶爬沖了進來，狂笑三聲，道：“報告元帥，我已入夜帶刀，一路潛行，不料未到石墨軍帳，已然立下大功！”
    眾人大喜，問：“是何大功？”
    酸辣粉嘿嘿笑道：“小將埋伏路邊攤，趁敵人喝醉，一刀取了鍋包肉的首級！”
    全場沉寂，火鍋元帥面色鐵青，早有芝麻醬、麻油碟、紅方腐乳三名護衛上前，猛抽酸辣粉耳光，怒道：“傻x！鍋包肉是我們的人！丫是我們軍區副司令！”
    酸辣粉跌退幾步，淚流滿面，坐倒在地，嚎啕道：“老子英文不好，把鍋包肉當成漢堡包了！”
    帳內亂成一團，突然一支羽箭射入，撲棱棱地釘在案桌上，上有一書。
    大火鍋元帥取下一讀，上有大字幾行：元帥，我烤全羊身處邊疆，雖然這一生放蕩不羈愛自由，也怕有一天祖國會倒下，特此請命，如有調遣，在所不辭。
    眾人紛紛贊嘆，唯有一將手攥香菜，面露不愉，原來是羊蝎子。此人原先混跡草莽，燉中一霸，現已歸順朝廷，當是立功心切。
    大火鍋元帥挽起羊蝎子的爪道：“兄弟不要心急，必遣你為陣前大將。”
    羊蝎子尚未答復，又是一陣喧囂。酸豆角急匆匆闖帳，磕頭不止：“報！火鍋元帥，榨菜片，蘿卜干，海帶絲三員小將前來請戰。”
    真空包裝袋泡椒兔飛身撲入，淚流不止：“報！火鍋元帥，麻辣香鍋行軍太急，不小心碰到西邊趕來的大盤雞，兩人一齊打翻了！”
    小籠包連同蒸屜滾進，嘶聲大叫：“報！火鍋元帥，蒸餃求戰心切，和煎餃氣爆肚皮，汁水淌出來了！”
    就連韭菜盒子也高叫：“m國香料到底有多香？有本事到地鐵里去打！臭豆腐你滾走，你去算我們欺負丫！”
    雞豆粉拼命給大家扇風，號叫道：“大家不要沖動，吃碗涼粉冷靜下！”
    火鍋元帥手足無措，額頭跳青筋。
    丸子大隊長小心翼翼地上前，湊到元帥耳邊道：“剛抓到蝦滑探子一名，在水里浮浮沉沉，不知如何處置。”
    火鍋元帥沉默半響，怒道：“吵了半天，到底該怎么打？”
    天空中轟隆隆傳來沉悶的聲音：“有我大胡建佛跳墻坐鎮，你們隨便怎么打。”
    火鍋元帥手持令箭，左右為難，兵強馬壯的痛苦，莫過于此。
    他咬牙下定決心，剛要下令，龍抄手狂奔而入，大喊：“報！醉蟹佯裝體力不支，誘敵深入，廣州早茶左翼包抄，東北亂燉連鍋空降，齊魯大軍一陣亂射，石墨的二十種菜葉子團伙已然全殲，殲到灰飛煙滅。云南汽鍋雞、洛陽水席、長沙口味蝦、武漢熱干面的一百多路大軍趕到現場，已經毫無出手機會，他們正在m國菜葉子上面輪流吐口水。”
    眾人目瞪口呆，火鍋元帥長嘆：“這樣也不好啊，有點欺人太甚。”
    燒麥狂奔而入，大喊：“報！一百多路大軍斗志昂揚，無處宣泄，自己打起來了！”
    火鍋元帥驚嘆道：“戰況如何？”