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    我離開蔣天御的病房，沒有繼續留下來，我們最后達成了協議，他和我從此不會再有牽扯，這是我預料中最好的結局。
    唯有如此，我才能夠好好地擔當陸大少夫人的責任。
    等我回到公寓，我讓育嬰專家去照顧蔣晟和蔣宓，我想一個人暫時冷靜冷靜。
    我和蔣天御的事，并不能急在一朝一夕，畢竟我們之間有很多事是剪不斷，理還亂。
    我以為蔣天御會用強勢的手段逼迫我妥協，沒有想到他痛痛快快的放了我一條生路。
    不知為何，我心里有些空蕩蕩地。
    我難道還在乎他嗎？
    不，這怎么可能呢？我怎么可能會在乎他呢？
    可是不在乎的話，那么我又是為何對蔣天御說過的那句“放手”感到失魂落魄呢？
    我呆滯的坐在沙發上，望著窗外的風景，身在異國他鄉，我心里想的念的仍然是以前的舊時光。
    算了，對于我來說，蔣天御和我早就沒有了聯系。
    就算他為我做了那么多的事，可是，我沒有辦法在一夕之間徹徹底底的原諒他，這是不可能的事。
    我承受不起一而再，再而三的背叛。
    蔣天御帶給我的的確是一種深重的災難，他讓我失去了再次擁有愛的能力。
    我繼續發呆，腦海里他那張英俊的面孔越來越模糊。
    我決定在美國停留半個月，之后就遷回陸致遠的骨灰，我想，我們也該是時候回去了。
    陸爸和陸媽等待著陸致遠回國，我不能繼續耗在美國，這是不正確的做法。
    我陷入沉默的時候，手機響了起來，這次給我打電話的是陸致遠的律師朋友，他告訴我陸毅然的東西已經寄出了，等收到他會轉交給我，我順便和他說起了陸致遠的墓要遷回去的事。
    事情交代清楚了，我心里踏實了很多。
    主要是離開美國前把該處理的都處理完畢，走的時候不會急急忙忙。
    有了蔣天御的放行，我認為以后我的的確確是自由了。
    他為什么要選擇放過我，我不愿意去猜想，只想安安靜靜地過我的生活，代替陸致遠給陸爸和陸媽盡孝，這是我畢生最后的愿望。
    我在客廳坐到午餐時間，育嬰專家進來叫我用餐，我才從茫然不知所措的思緒中脫離出來。
    我會在離開美國前找伊綿綿談一下，以后不和蔣天御有聯系了，我認為和她進行一番托付也沒什么不對。
    用過午餐，我抱著蔣晟進了臥室，蔣宓早早睡著了。
    我打算陪他們睡個午覺。
    蔣天御要陸致遠給我那份保險究竟是什么意思？
    我一度認為那是一筆錢，其他的能有什么用途，一時三刻什么也想不到。
    我洗漱了一番，掀開被子躺下，摟著呼呼大睡的蔣晟，他最近心情變得活潑了不少，尤其是和蔣宓住在一起之后。
    我現在發現，孩子要一起養比較好，只可惜缺少蔣天御，爸爸在孩子們成長的過程中是不可或缺的角色。
    這也是我虧欠他們的。
    希望等我回國后，時常帶他們出去走走，而不是一直養在家里。
    午睡醒來，我帶著蔣晟和蔣宓出門散步，他們坐在推車里，我推著他們，兩個育嬰專家作陪，主要是馬上得離開美國了，我想抽點空給兩個寶寶拍拍照，散散心，不需要去太有名氣的地方，但去幾處風景優美的地方拍照留戀，也算是一種不言而喻的美。
    我蹲下身幫兩個寶寶擦掉口水，他們的眼睛骨碌碌的往周圍打量，一副好奇寶寶的模樣，我親了親他們的臉龐，心滿意足。
    我得感謝蔣天御，在我這么難熬的日子里，把蔣晟還給了我，可以讓他們兄妹好好養在一起，對我而言是莫大的幸福。
    我坐在長椅上，給他們喂吃的，育嬰專家坐在我的左右兩邊，我心里想起更多的人是蔣天御。
    我一度認為所有的事會隨著真相的發展，而讓我徹底的原諒蔣天御，誰知道，我內心深處早就沒有了任何的勇敢。
    這份愛讓我變得懦弱，退縮，以致難以再做出任何的勇敢之舉，我明白，我對蔣天御不是完完全全沒有了愛，而是我不敢再愛，尤其是他。
    以前他給我的愛確實有很多的無奈，可當這份無奈成為我們倆之間一道無法跨越的橫溝時，我就有理由對所有的事做出一定的深思。
    那就是，我不再愿意重蹈覆轍，延續過去的悲劇，沉淪在蔣天御的感情世界里。
    我坐在椅子上發呆，直到我回過神來，身邊坐著伊綿綿。
    “你怎么找到這里的？”
    我感到詫異，連忙開口詢問。
    她低眸望著坐在車里的蔣宓，笑瞇瞇的說道，“聯系育嬰專家的，我怕你不想再見我。”
    我在美國人生地不熟的，難得有一個相熟的故人，談不上想不想見。
    “蘇如，你當真不后悔離開我哥？”伊綿綿表情認真的反問道。
    我后悔嗎？現在我一點感覺也沒有，我一心只想陪著蔣晟和蔣宓。
    “他現在的