情愿的成為了愛情俘虜，這算什么？
    我搖搖晃晃的從椅子上站起來，腳步有些踉蹌，傭人要上前來扶我，我伸出手推開了她的攙扶。
    “不用。”我拒絕傭人的好意。
    蔣天御走了，我把蔣天御趕走了。
    那天我在樓上的臥室里整整躺了一天，沒有午餐，沒有晚餐，我只有無盡的痛，每呼吸一口氣感到痛苦不已。
    我不知道我怎么了，我只知道我喜歡他摸我的身體，我喜歡他親吻我的樣子，我喜歡他每一次像個變態(tài)一樣狠狠地，兇猛的撞進我的身體里。
    原來，愛會讓人犯賤，愛會讓人淪陷。
    那天夜里，我一直聽劉若英的那首后來，心在一點一點的撕裂。
    我以為我對柯凡渣男是愛情，曾經(jīng)的我差點就誤入了婚姻的圍城，直到他的出軌成全了我與蔣天御這段畸形的感情，而我與他也在這日久生情中產(chǎn)生了不必要的情愫。
    我輸了，我投降，我愛上了。
    我愛上了一個不該愛的男人。
    我躺在他每晚都和我做的這張大床上，此時的我竟是淚眼滿面。
    我內(nèi)心深處有一股恨，猶如洪荒，兇猛至極，似乎要將我摧毀，殆盡。
    那一夜我變得非常憔悴，猶如曇花，凋謝，飄零成碎。
    第二天我起床的時候首先做的就是打開了手機，發(fā)現(xiàn)里面沒有任何一通電話，也沒有任何的短信息，我沒想到這一次蔣天御走的如此決絕。
    我似乎傷了他的心。
    這段日子以來，我對他的態(tài)度確實不怎么樣。
    他用手用肚子給我暖腳，他會下樓給我倒水，他會在我來大姨媽的時候給我準(zhǔn)備干凈的內(nèi)褲和衛(wèi)生棉，他會……
    清晨，我坐在床邊，想到他為我做過的那些事，我撕心裂肺的吼了出來，淚水一下子從眼眶里肆虐滑落。
    愛，讓人變得脆弱，不堪一擊，不思進取，失去理智。
    我竟然愛上了……
    我不知道哭了多久，哭完后走進浴室，出來的時候心情盡管還有失落和難過，我想到t和我約定交插畫的時間，我坐在了電腦前。
    暫時，我需要拋棄所有不切實際的想法，好好進入專業(yè)的工作狀態(tài)。
    只有這樣，我才覺得自己不那么壓抑，也不會感到整個人像要窒息。
    傭人見我開著臥室的門，進來問我午餐想吃什么，我要她照常就行，盡量多做幾道蔣天御喜歡吃的菜。
    我不確定他到底會不會回來，只是我想就這樣準(zhǔn)備著，萬一他回來了也好有備無患。
    午餐，我一個人用的，蔣天御沒有回來。
    晚餐，我一個人用的，蔣天御沒有回來。
    我似乎想好了他這是要和我冷戰(zhàn)到底的意思。
    說來也奇怪，最近蔣天御不在離園，連伊綿綿都跟著消失不見了。
    又是難熬的一夜，我這次學(xué)乖了，沒有睡覺，而是通宵達旦的畫插畫，我明白在心情不好的時候用工作來麻痹自己的心是最正確的做法。
    我突然想到柯凡渣男還我的那串鑰匙，這也就是說在蔣天御沒有回來離園的這些日子，我完全可以回到那邊去住。
    可是，我怕。
    我怕與他擦肩而過。
    那天晚上，我趴在桌面上睡著了，好在臥室的暖氣充足，否則肯定凍感冒。
    醒來是凌晨四五點，我開始變得空閑，變得無所事事。
    我端著一杯熱茶站在飄窗前，雙眼望著庭院的景致，我的心依然是蒼涼，冰冷。
    我等的人他沒有回來。
    我依然不敢離開離園，守著這座宅子，我坐在客廳耍手機微博，我看到一句話。
    用年輕的歲數(shù)做著八十歲老人家做的事。
    對啊，我死守著這座離園有什么用？我不敢發(fā)信息給蔣天御，更不敢質(zhì)問他在哪里，干什么，和誰在一起又有什么意思？
    我應(yīng)該走出去，我應(yīng)該融入他的生活，我應(yīng)該出現(xiàn)在他的視野，我應(yīng)該讓他知道，我不是他呼之則來，揮之則去的裝飾品，想要了就來找，不想要了就拋棄。
    我走到衣帽間，換了一套我認(rèn)為他會喜歡的服裝，又走到浴室化了個淡妝，長發(fā)編了個辮子盤在腦后。
    這時，我的腦海突然涌現(xiàn)兩句詩。
    人面不知何處去，桃花依舊笑春風(fēng)。
    我不愿意做那隨風(fēng)而逝的一縷春風(fēng)，我要做讓蔣天御記在心間的桃花。