，不高興的時候也會笑，眼睛卻沒有笑意。
    我知道了，她緊張不耐煩的時候，手指會無意識的摩擦手中的東西，她想事情的時候，手指會習慣性的敲打桌子。
    我知道了，她吃飯的時候不喜歡喝湯，她睡覺的時候喜歡抱著東西，不然就睡得不安穩。
    我還知道，她并不像表面看上去那樣淡然、什么都不在乎，她有時候會坐在小院子里，一動不動的遙望著遠方的天空，眼神盈滿了憂傷和寂寞。
    我越來越喜歡她了，那種喜歡隨著時間的推移成了習慣，習慣的喜歡就變成了愛。
    但是，她不愛我。
    我不懂，我是她的夫君，是她的天，為什么她不愛我呢？為什么我那樣努力去愛的人不愛自己呢？
    但不愛就是不愛，即使身體上的距離再怎么近，心也不在一起。
    我不甘，我已經深陷其中、無法自拔，她怎么能留下我，獨自抽身離去。
    我用了更長更長的時間軟化她的心，驅散她心底的憂傷，讓她習慣我，喜歡我，最后——愛上我。
    看著她充滿著愛意的眼神，不復曾經的淡漠，我真的以為那就是一生。
    接下來就是她懷孕了，即使我百般護著，她還是被他人危害了。
    最后她還是生下一個男孩，那是我們第一個孩子，那是我的長子，而她卻因此傷了身子，甚至以后再不會有第二個孩子。
    我知道這是母妃所為，卻無力做什么，只能加倍對他們母子好。
    可是，我們的孩子還是殞滅了。
    這次就不單單是母妃的作為，還有父皇和太子插手其中。
    我知道他們忌憚我，以此警告我，我也知道，在沒有能力時，我什么也做不了，我只能忍，忍到我站在最高處的那一刻，那個時候我才能保護自己心愛的人。
    然后呢？
    然后怎么樣了？
    依稀記得我怕她因為失去了孩子傷心，于是從不在她面前提起孩子，未免她難過，也裝作自己已經不記得那個孩子了。
    怕他人用她牽制于我，甚至再次傷害她，我借著孩子的逝去，而對她疏離，甚至經常在母妃面前裝作發怒，對她的滿不在乎，好叫眾人忽視她，不再難為她。
    后來為了那個女子父兄的勢力，我極致寵愛那個女子，又怕她難過，特地對她解釋道：“你是我的妻，永遠都是，不管是什么時候，你都是，這是永遠都不會變的。”
    那又是從什么時候開始變了，連我也不大記得自己第一次究竟是為了什么事呵斥她？剛剛又是因為什么而打她？我明明知道這一切都與她毫無關聯。
    看著皇后緩緩的走出殿堂，回頭望向這個我極致寵愛的女子，一陣恍惚，明明我原本最愛最心疼最想要保護的就是我的皇后，怎么如今就變成這個人了呢？我又怎么會為了眼前這個女子打我愛的人。
    從什么時候開始，我和她在那么一條岔路上，漸行漸遠？
    是那次吧？那次是她第一次被他人陷害，那也是我第一次在她面前維護他人。
    即使那晚我對她解釋說，“作為一個帝王，可以多情卻不能濫情，可以專情卻不能癡情，可以絕情卻不可以無情，可以長情卻不可以忘情。”
    但她還是不愿意諒解我。
    那次之后，她看著我的眼神就宛如初見，清澈淡漠。
    我惱怒她的不知變通，不愿意再討好她，之后每次在那個女子陷害她時，也順水推舟的呵斥她。
    每次她都默默的承受著，從不辯解。
    我知道她是那般聰慧的一個女子，怎么會不知道辯解呢？她會，但她不屑，她無所謂，或者她早已生無可戀了。
    再后來，我就把這一切的初衷都忘記了，忘記了，原本的原本，我所做的這一切，不過是想要好好的保護她而已。
    皇后自請禁足，不久后就傳來她病重的消息。
    我去看她，想著怎么跟她重新和好，可她已經不愿意再信任我了。
    而我忍了太久，面具帶了太久，已經不知道怎么面對她了。
    此后不久，她就離開了，我連她最后一面都見不上，她逝去的消息，我還是在她走后，從宮人的通報中得知。
    我不知道應該怪她，如此決絕、殘忍，不愛了就真的連一絲念想都不給我，甚至在死之前的都不愿意看到我。還是應該怪我，連最后一面都趕不及去見她。
    我本以為可以不負她，但沒想到，我這輩子終究還是負了她。
    轉眼間過去多年，我躺在榻上，彌留之際，神思一陣恍惚，恍惚間看到了忘川河岸，岸上開滿了彼岸花，那花如血一樣絢爛鮮紅帶著深沉的絕望，有著無與倫比的殘艷與毒烈般的唯美。
    我無力的閉上雙眼，最后想著的是，不知道她會不會在黃泉路上等我呢？若是她不等，就我等吧，讓我等她輪回歸來，我們再此攜手共度下一輩子。
    我在忘川河岸上徘回、等待，十年過去了，她沒有來，百年過去了，她還是沒有來，千年過去了，她仍舊沒有來，我又等了很久很久，久到我已經記不住時間的流逝，而河岸上的彼岸花都已經開開落落兩回了。
    其實早已有人告訴我，她不會來