飛機經過三個小時的飛行，終于到達了上海，當我拎著簡單的行李走出飛機艙的時候，發現一切并沒有像期待的那樣，上海的天氣不僅陰郁，而且非常之冷，這不禁讓我懷疑，自己是不是真的曾經在上海待過，習慣了大理的四季如春，我真的已經無法去接受這里的濕冷，只感覺自己的腿像是泡在冰水里，一陣陣麻木。
    我從包里拿出了一條圍巾寄上，然后跟隨著人流走出了機場……
    機場外面跟從前沒什么兩樣，很多候客的出租車司機會主動迎上來，問你要去哪里，可當我被這么問的時候，又突然迷茫了，我還不知道葉芷住在哪個醫院，根本無從提起自己要去哪里。
    我找了一個稍微能避風的地方坐下，然后從包里拿出了手機，一番斟酌之后，我還是選擇了用最簡單的文字給葉芷發了信息：“我人現在在上海，你住哪個醫院，我去看看你。”
    葉芷沒有回復。
    我半靠在灰色的墻壁上，然后用衣服擋住風，給自己點上了一支煙……我覺得這支煙吸完的時候，葉芷應該會回復我的信息，但我不知道，她會不會將我當成是一個不速之客，繼而感到厭煩。
    ……
    一支煙吸完，我又續上了一支，心里漸漸開始感到不樂觀，因為葉芷并沒有如想象中那樣，在設定的時間里給我回復。
    我不愿意這么一直被動的等著，終于上了機場大巴，一路晃晃蕩蕩的去了市區。
    ……
    上海真的太大了！找一個人無疑是海底撈針，我索性在以前租房的那條路上下了車，我不是故意找痛苦，只是覺得自己該來看看……
    沒過一會兒，天色便完全暗了下去，可直到此時，葉芷依然沒有回復信息。
    我胡思亂想的同時，內心也不禁有了一點凄涼的感覺……這種凄涼和葉芷有沒有理我并無關系，只是因為自己走在熟悉的街道上，能感受到的卻只剩下物是人非的氣息。
    又走了一站路，我下意識停下了腳步……我的對面有一個藏在霓虹燈里的鞋店……只是看了一眼，直直射過來的燈光，便讓我恍惚了起來，我好似又看到了一年前的某個場景：那天，是陸佳的生日，我用半個月的工資給她買了一雙，她心儀了很久的鞋子……她先是責備我，然后又不顧眾人的目光狠狠抱住了我，她輕聲在我耳邊說：這輩子一定要在一起……
    我已經記不得自己當時有沒有一輩子都在一起的信心，我只是記得她的笑臉和霓虹燈一起照亮了那個寒冷的夜晚，而我的心也是暖的。
    時至此刻，我依然相信，至少那天的陸佳，沒有想過要離開上海，離開我……可人終究不是一塊石頭，人是會變的，要不然也沒有這一刻獨自走在街頭的我，也沒有丟下一切去大理的我。
    回想在大理的這半年，談不上有什么收獲，只是感覺自己的心態相對成熟了很多，沒有刻意的去恨，也沒有刻意的去遺忘，只是越來越平靜的接受了一些事實。
    直到再次回到上海，有些感覺才洶涌而來。
    ……
    我快步走開，那天和汪蕾喝酒的酒吧又出現在我的左手邊……酒吧不大，里面卻有一個樂隊在表演，我像是一個刻舟求劍的人，沒在意他們此刻唱了什么，滿腦子都是那個深夜，那首《再見，二十世紀》的旋律。
    如果時間能夠倒流就好了……我一定帶汪蕾去大理，無關什么身份，只是想她好好活在這個世界上。
    想起她的樣子和對我說過的一些話……眼眶里又傳來溫熱，然后眼淚便掉了下來……我的心，就像是被生生撕碎了一般的痛，我一只手撐在玻璃窗上，一只手死死的抓住了自己的心口。
    而直到此時，我才知道自己為什么會如此恐懼回上海，因為下場就是現在這樣……我體會到的，已經不僅僅是孤獨，而是被痛徹心扉的感覺釘在了這座城市的十字架上，看不到一絲陽光。
    ……
    我終于走到了一個沒有任何回憶的水果店，買了一點蘋果這樣的東西，我已經做好了隨時去見葉芷的準備，可是上天卻似乎和我開了一個玩笑……葉芷還是沒有回復信息。
    我不禁自嘲的笑了笑，我們的關系到底好到什么程度了呢？如果真的有一些不尋常的氣氛在我們兩人之間，為什么直到現在我都沒有她的手機號碼？
    否則，我沒必要用微信這么沒有效率的工具和她聯系。
    我終于用微信給她發了語音邀請，可是三十秒后，依然是冰冷的文字提醒著我，對方的手機可能不在身邊。
    ……
    拎著買來的水果，我又乘車去了外灘，感受著這里的繁華依舊，內心的孤獨和空虛也依舊，而不離不棄的依然只有口袋里的煙，煙只剩下兩支，被流浪漢要去了一支，自己點了一支。
    我漸漸感到可笑……不知道自己千里迢迢的趕回到上海到底是為了什么。昨天晚上，最樂觀的時候，我甚至以為這對葉芷來說會是一個小小的驚喜，所以沒有提前說。
    現在，我已經不這么想了，我的內心盡是不被重視的焦慮……我越來越被這種焦慮的感覺所支配，繼而內心有了火氣，將剛剛買的水果全部扔進了手邊的垃圾箱里，然后訂了明天