又或者是我跟父母之間在某種意義上，在某些方面上總是會因為存在著不同的分歧意見，所以才會就此而有著無法共同溝通的目標，甚至有時候我不知道自己是否該再繼續黏在他們身邊，就像是以前那個還沒有長大的孩子，盡管我始終只想做個孩子。
    曾經有一段時間，我每天都跟他們相處在一起，但是這種美好幸福的生活總是會被各種各樣的插曲打斷，大多數情況下都是父母對我不肯談戀愛結婚的問題而進行吵架等等。
    我有時候真的很害怕自己會被他們再像是小時候那樣一巴掌打上來，我真的很怕，我承認這種事情在我的心里已經留下了永遠都抹不去的陰影，仿佛每一次回家，每一次跟他們談論一些不好的話題，我都會難過很長很長一段時間。
    就像是家里在安裝了一個定時炸彈，然后等我回去后，這個炸彈就會爆炸開來，傷害了我自己的同時也傷害了我的父母，于是我們就此各自兩邊互相不去打擾對方的生活著，盡管我們之間的距離還不超過十分鐘的步行？
    但是為什么呢，為什么會有著這樣的分歧和隔閡呢，到底是什么造成的，是因為我不夠好，不夠努力么？
    也許吧，反正從小到大在父母的眼中，我永遠都是那個不完美，這里不好，那里不好的差孩子，永遠都是那個懷著無限自卑的差孩子。
    我不知道自己還能怎樣去努力的做到一些讓他們感到滿意的事情，就好像我的人生只是他們手中的畫筆，他們想要畫成一個什么樣子，那便是一個什么樣子了？
    甚至于在跟他們溝通的時候，是無法想要得到自己想被啟發或者被點名的那個點上，也無法從他們的思想中獲得自己真正所需求的，真正所需要的。
    盡管有時候我自己也不知道我想要個怎樣的，就像是我們無法選擇人生一樣，這些事情都是我們無法確定的，但是唯一可以肯定的就是——
    我真的很愛他們，我甚至可以付出我的一切，包括我的性命去愛他們，因為我知道，沒有他們就沒有我，這甚至不關乎與血緣上的問題，而且這也跟血緣毫無關系。
    或許是一種報答的感情吧，又或者是我內心深處那種對親情的極度渴望，不想有著傷害或者疏遠甚至是不好的背叛和拋棄等等，我想每個人都希望自己有一個極度幸福美滿的家庭，一個家庭中所賦予的全部的力量都是最溫馨的動力，我真的很想自己擁有這些才好。
    其實我的內心深處是很慶幸自己有這樣的家庭的，我知道自己比起其它人而言真的已經幸福了很多，甚至是輕松自由了很多，至少父母沒有給我太多的壓力，盡管目前的這些小小的抱怨也是時常會遇到的，我想興許大多數人都會這樣吧，誰叫他們是父母呢？
    但在自己內心里的某個角落里，也是會有著小小的期待，期待父母對我的態度能夠再溫和一些，或者我們可以像是朋友那些坐下來好好的談一談，還不是帶著評判或者是冷斥。
    比起任何方式的吵架，甚至是挨打，我最害怕的就是冷戰這樣折磨人的方式了，雖然沉默是金，但要是一直沉默，甚至是冰冷的沉默，以及那張永遠不帶笑容的嚴肅面孔，我想那真的是我腦中揮之不去的恐怖畫面，而且你一定要原諒我用了恐怖這樣的詞來形容。
    因為你知道的，對于一個孩子而言，最能印象深刻的便是這種比較難以接受的恐怖畫面，如果不用恐怖這個詞來形容的話，都好像有些對不起自己的措辭和記憶了呢。
    但這也許只是父母在教育方面的一個詬病而言，很顯然大部分的家長都有過這樣的困惑，畢竟誰也不是生來就會去當父母的，我絕對不會因為這個而責怪什么，甚至連小時候那些挨罵挨打的畫面跟記憶也可以就此從腦中刪除屏蔽，內心也不會就此產生什么怨恨。
    至少我是一個心思豁達的人，也是一個可以將將許多看似糾結的問題放下的人，我心中沒有什么過不去的坎，至少我會過的很坦然。
    有時候人生中僅僅只是擁有坦然就已經很不容易了呢，我們總是要把握好這樣的機會，也同時要做好這樣的準備。
    盡管在很多時候我們都需要重新定義自己曾經經歷過的種種事件，但是當自己遇見一個還算是可以被深深記住的畫面時，我們總是要將此畫面在內心深處重復回放好幾遍，直到那些最初是鮮明的顏色，漸漸的就此變成了黑白，甚至變得模糊，以及忘記了那些初衷跟始末。
    我不敢保證自己從一開始就是這樣想的，但是現在我卻是才真正的從某種意義上來理解了自己曾經經歷的一切。
    然后忽而就會發現，這些事情之中絕對不是毫無關聯的，也絕對不是一種憑空出現，無論是過去還是現在，甚至是未來，某些看似是在改變了自己選擇的事情上，卻并非有著這樣的道理，因為始終做出選擇的人都只會是自己。
    是我們自己在改變了我們自己，從思想的根源處告訴了我們要去怎樣的理解和接受，或者怎樣的進行選擇，我們唯一可以在將來的某些時刻告訴自己，對于這些曾經被決定下來的事情不去后悔就好。
    如果我說，我曾經暗戀過，也有過一些小小聯系的人已經結婚了四五年的光景，已經