盛滿兒也陷入了無端的思考之中，耳邊的話，依舊是時(shí)玖的淺聲細(xì)語……
    “我曾經(jīng)以為的感情會(huì)一直隔閡在我自己的心中，我原本以為阻止我去愛別人或者阻止我去產(chǎn)生其他感情的，一定是這個(gè)原因，然而我后來卻發(fā)現(xiàn)，事情并非如此。
    并不是我的心里還始終沒有放下過去，而是現(xiàn)在遇見的一切都沒有超過過去的那份朦朧感情，我們都是會(huì)對(duì)最初的感情印象最深刻的，那個(gè)時(shí)候的我們單純到了犯傻的地步。
    總是無比的歡喜那錯(cuò)對(duì)上的目光，也總是會(huì)奇怪與那樣四目相對(duì)的眼神，甚至于當(dāng)自己現(xiàn)在明明知道已經(jīng)不愛了，已經(jīng)失去了最初的一切之后，腦海里還總是能奇怪的回想起當(dāng)初的種種？
    好像自己的記憶竟然已經(jīng)變得如此神奇的地步，想要拼命失憶而忘記的事情，最后都會(huì)莫名其妙的跑出來，告訴自己的記性何時(shí)變得如此之好？
    完全不想知道那個(gè)遠(yuǎn)離了自己的對(duì)方在想些什么，比起時(shí)間給于自己的停留，我更想知道自己在想些什么？
    之前我身邊也有其他的朋友在問，都過去了這么多年了，到底是我太過癡情執(zhí)著了，還是對(duì)方太過薄情冷漠，為什么別人都已經(jīng)結(jié)婚多年，連孩子都有了，可自己始終會(huì)在某個(gè)午夜夢(mèng)回之后，一個(gè)人安靜的躺在床上流淚。
    然而自己都感覺不到自己是在流淚，只因?yàn)槟菢拥膲?mèng)境太過真實(shí)了，真實(shí)的都不想就此放棄，明明知道自己的眼睛已經(jīng)被淚水染濕到了無可救藥的地步，但還是忍不住的將這樣悲傷的感情放大一百倍才好。
    有時(shí)候都分不清是這樣的感情始終無法從自己的心中被略過，還是我自己始終不肯放過我自己？
    甚至有時(shí)候連我自己也覺得很奇怪，為什么我的成長(zhǎng)經(jīng)歷里明明沒有什么特別重大的感情創(chuàng)傷，連我父母也都會(huì)恩愛多年的模范夫妻，為什么我自己的感情卻始終不順呢？
    后來，我才想到，一個(gè)人的感情的確是跟她年少成長(zhǎng)的經(jīng)歷有關(guān)，不僅僅只是有關(guān)，甚至是可以影響了一個(gè)人的很多方面。
    我記得自己小的時(shí)候是一個(gè)可愛的小女孩，每天媽媽都會(huì)把我打扮的漂漂亮亮的，送我去上學(xué)，無論是在學(xué)習(xí)上，還是在生活上，父母都給我提供了最好的一切，唯一遺憾的是，那個(gè)時(shí)候的我還小，甚至都沒有什么自己的想法，完全聽從父母的安排。
    隨后，我上了初中之后，我的家庭情況突然有些急轉(zhuǎn)而下了，家里的條件可能沒有以前那么好，但是父母從來都不委屈我，總是給我買最好的，同時(shí)也對(duì)我的要求更加嚴(yán)格了。
    但那個(gè)時(shí)候的我，因?yàn)槭窃谇啻浩冢饧由衔冶旧砭褪且着煮w質(zhì)，在上初中的時(shí)候完全就是一個(gè)大胖子，于是班上的很多男生都會(huì)抄襲哦啊我又丑又胖，就是一個(gè)大肥婆。
    可能我就是從那個(gè)時(shí)候起，對(duì)男生有著一種下意識(shí)的，或者是本能的躲避吧，畢竟那個(gè)時(shí)候的我也才十幾歲，對(duì)很多事情都是懵懂無知的，包括這些跟同學(xué)們處理好人際關(guān)系等等的方面，都是如此。
    我很難想象，也很難去理解當(dāng)時(shí)的情況，包括我現(xiàn)在回憶過去那初中三年的生活，其實(shí)我自己都不知道自己是怎么熬過來的。
    即便是我現(xiàn)在去努力的回想，在我的印象里始終都是一片黑暗，頭頂上總是籠罩著各種的烏云，然后回到家里總是各種的壓抑和陰沉，我當(dāng)時(shí)學(xué)習(xí)情況也不好，但唯一還可以支撐下去的就不斷的努力，哪怕是沒有方向的努力。
    但混亂和無知，甚至是年少的那一份悸動(dòng)就此這樣隨波逐流了，我再?zèng)]有對(duì)什么感情，尤其是愛情方面的幻想，一直都有些自卑的生活著，總覺得根本沒有人會(huì)喜歡我。
    再后來，到了高中，我因?yàn)檫^度的減肥而導(dǎo)致身體面臨著崩潰的地步，甚至在鏡子里的自己瘦成了紙片，但是我始終都不敢去照鏡子。
    那個(gè)時(shí)候的我，也不知道是找了什么魔，總之就這樣一直堅(jiān)持下去，大抵是因?yàn)楹ε铝碎L(zhǎng)胖后的那種被羞辱的感覺吧，亦或者是自己始終無法在這樣下去了。
    然而這個(gè)時(shí)候，我媽媽非常的擔(dān)心我的身體，其實(shí)那段時(shí)間我可以說是患上了抑郁癥和厭食癥，外加上學(xué)習(xí)上面的壓力，在我的高中三年生活里，我很認(rèn)真而又努力的去生活其中的每一天，將每一天都在日記本上認(rèn)真的書寫著過程。
    我只想就此拼命的去努力些什么，但是最終的結(jié)果卻是不盡人意，高考沒有考上好的大學(xué)，我在生病的期間被父母告知自己并非是他們的親生孩子，雖然這是我一直猜想的。
    只是我真的沒想到這竟然真的是事實(shí)，就像是無數(shù)電視劇里才會(huì)出現(xiàn)的情節(jié)一樣，而我也仿佛在一夜之間明白了些什么，長(zhǎng)大了些什么？
    我終于知道自己為什么很小的時(shí)候就會(huì)懂事的從來不會(huì)跟父母撒嬌，我總是迫切的想要找到一個(gè)可以聊天陪伴我的朋友，哪怕——
    她都不肯承認(rèn)我是她的最好朋友一樣。
    我覺得自己真的不會(huì)去處理這種人際關(guān)系，無論是從親人上的，還是從朋友上的，以前不會(huì)，現(xiàn)在也不會(huì)，好像是我真的做錯(cuò)了什么似得。
    總是會(huì)因?yàn)槟承┦虑槎谧约旱膬?nèi)心深處存留一些想法，我甚至真的從未在腦海里