這是一直在等待的結(jié)局，然而卻那么的悲傷。原來(lái)我又在自欺欺人了，好想開(kāi)心的說(shuō)一切都結(jié)束了，多好呀
    可惜，我卻流淚了，我想起了過(guò)去的很多事情，好想感悟點(diǎn)什么，又好想抒情點(diǎn)什么，可是最終還是描繪不出這種心情，失望中的理所當(dāng)然，希望中的無(wú)可奈何。
    果然這世上最能理解自己的人還是自己。不能抱怨，不能流淚，更不能放棄，我不知道自己還能堅(jiān)持多久才會(huì)崩潰，我也不知道我還要自欺欺人到什么時(shí)候，無(wú)數(shù)種傷感襲面而來(lái)逼得我很難受。
    回想這幾年離離總總的事情，留下了我刻意留下的，丟掉了我舍不得的，最后的回憶總是那么的不忍心，可我又能說(shuō)什么蘇修緬死了，姬櫻死了，子澹走了，失落的眼淚昭然而逝，繼續(xù)活著的人除了堅(jiān)強(qiáng)還能怎樣呢
    我想我是太過(guò)貪心了，總想著留住那些美好的東西，孰不知時(shí)間太過(guò)公平，在改變我自己的同時(shí)也改變著別人。
    我試著像其他正常人一樣活著，可這樣的假設(shè)被事實(shí)毫不留情的推翻了，我曾以為這是上蒼的眷顧，畢竟我與他人不同了。
    只可惜我只看到了希望卻忽略了這希望的可能。如果有一天，我可以放下我的貪戀，我想我一定要去很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方睜眼看看這個(gè)世界到底有多么的殘酷無(wú)情，到底有多么的纏綿悱惻。
    我實(shí)在無(wú)法訴說(shuō)我現(xiàn)在的心情，倘若舉頭三尺真的有神明的話(huà)，我可否問(wèn)一句我的人生到底還能有多慘。
    我一直對(duì)自己說(shuō)要堅(jiān)強(qiáng)，要堅(jiān)持，不管怎樣挺過(guò)去就好了，可是世事難料啊也許這就是命運(yùn)的安排，我無(wú)法抱怨，只能承受。
    曾記否，白發(fā)漁樵，秋月春風(fēng)，桃花仙人還有那散發(fā)弄扁舟，只是我學(xué)不來(lái)那些英雄氣魄，更沒(méi)有唐寅李白之才，于是便在這綠竹之旁木架之下聞著舊書(shū)的古老祈求著癡人的癲狂。讀著那幾句心經(jīng)：
    “揭諦，揭諦，波羅揭諦，波羅僧揭諦，菩提薩婆訶”但愿有一天能有人來(lái)渡我吧。呢，相對(duì)無(wú)言的檫肩而過(guò)，也許就是永恒吧。
    猶記著當(dāng)年迷戀三國(guó)時(shí)，看過(guò)這么一段印象頗為深刻，劉備棄新野逃至江夏一無(wú)所有，諸葛亮進(jìn)諫曰：
    “主公此時(shí)應(yīng)與東吳聯(lián)盟共抗曹操在長(zhǎng)江天塹之上上演一場(chǎng)空前絕后的赤壁大戰(zhàn)，然后坐收漁翁之利，若曹操勝主公趁勢(shì)取江東，若孫權(quán)勝主公可趁勢(shì)取荊州，進(jìn)而成就千秋霸業(yè)?！?
    而劉備卻心灰意冷的回答道：“孔明啊，事到如今你竟然還想著千秋霸業(yè)，你就不怕再次失敗嗎”
    諸葛亮微笑著對(duì)曰：“正因?yàn)榇藭r(shí)此刻我們一無(wú)所有，除了項(xiàng)上這顆頭顱便沒(méi)有什么可以失去的了，那我們還有什么可怕的呢若敗了不過(guò)丟了性命，若勝了則是半壁江山，如此大的賭注怎能不賭?！?
    當(dāng)然后一句是我自己加上去的，因?yàn)槲倚睦锞褪沁@么想的。
    然而此時(shí)此刻，我的心里著實(shí)難受的很，事到如今一無(wú)所有，心灰意冷到極點(diǎn)，只好借著典故來(lái)自欺欺人罷了，除了實(shí)實(shí)在在的東西其他任何話(huà)語(yǔ)和感情都是廢物，尤其是那最沒(méi)用的眼淚，還有那沒(méi)出息的抱怨。
    在為數(shù)不多的退路里給自己選一條，不管別人說(shuō)些什么都只能一鼓作氣，勇往直前了。如今，早已沒(méi)有了年少的狂想，也沒(méi)有心思去幻想些什么，就收拾行囊開(kāi)始為自己的路途添磚搬瓦吧
    在過(guò)完自我放縱和自甘墮落的幾天之后，我決定總結(jié)一下這種糜爛折磨的生活。我坐在公園一處僻靜的地方看小說(shuō)，周?chē)际切∏嗨蓸?shù)。
    突然之間我發(fā)現(xiàn)天色已經(jīng)漆黑，心里覺(jué)得有些喜悅，我已經(jīng)越來(lái)越喜歡黑暗了，喜歡晚上出門(mén)在學(xué)校門(mén)口買(mǎi)好多水果回來(lái)。
    在床的一側(cè)支起小桌子，泡上檸檬水或者是最近才買(mǎi)的薄荷葉，然后拿起小說(shuō)，拋開(kāi)我即將面對(duì)的所有問(wèn)題。
    悠哉悠哉的過(guò)著豬一樣的生活，白天我害怕陽(yáng)光的照射，害怕看到鏡子里的自己是多么的討厭，我躲在被窩里睡覺(jué)。
    讓自己處于一種混沌的狀態(tài)，好像小說(shuō)的虛幻世界，我似乎想不要清醒，這樣就可以一直自欺欺人下去，可是時(shí)間還是那么正直的工作。
    沒(méi)有給我絲毫的同情，哼哼，對(duì)了，就是那些讓我厭惡的同情，惡心的憐憫，無(wú)助的祈求，既然生活這么痛苦那又為什么要活下去，我已經(jīng)千百次的問(wèn)過(guò)自己什么是希望，什么是未來(lái)，而我的回答只有可憐的三個(gè)字，不知道。
    好吧，我承認(rèn)，我在自尋煩惱，因?yàn)檫@些哲理性問(wèn)題并不能歸于現(xiàn)實(shí)的生活，所有的思考都是飯飽酒足之后的精神食糧，可是我找不到我要的答案我就會(huì)覺(jué)得自己活的很累，像一具行尸走肉，真的很討厭。
    于是，我放棄了自己，放棄了原有的堅(jiān)持，可是我還感覺(jué)很難受，瘋了，發(fā)神經(jīng)，這也不是第一次了，回到宿舍。
    我洗了所有的衣服，對(duì)著水池把手洗了十幾遍，我想洗去那些丑惡的罪行，我想麻痹自己，然而結(jié)果卻是還那么的深入人心。
    鐘聲敲響的那一刻我回想起曾經(jīng)的畫(huà)面，原來(lái)所有的一切都是有始有終的，犯罪的人是那么的咎由自取，成功的人是如此刻骨銘心。
    我唯一仍然相信的是這世間的輪回，虛幻也好，