既然這樣，被蝦夾住了屁股，我還能怎么辦呢？
    感覺扭扭屁股便是把那蝦給揪了下來。
    抓入手掌中，這蝦倒是還不安分。徑直升起了它的小敖角。
    “單挑的節(jié)奏！”我看著這功夫蝦這么兇，不由得哼出聲。心中暗暗自戀，嘿嘿，你這小蝦能是我的對手。
    于是乎，我的咸豬手也是派上了用場，氣勢不能落下，挑了挑眉。對著那只小功夫蝦吼道：“來吧，打一架吧！別以為我比你牛，就不會揍你！”要是此刻有人站在我的身旁看到我的一舉一動的話，絕對會認為我是一個大傻13。因為尋常人怎么可能會沒腦子到和一只蝦挑釁。
    說實話，我現(xiàn)在想起也認為我當時是腦子被驢踹成沃特了。不過我還是故作放松，雙手一拜，做出電影中功法大師的氣勢。
    看著這只小蝦，嘖嘖一笑：“看我的吧！”故作手放胸前一推，想把那小蝦彈飛出去。
    小蝦也是有點六，什么都沒有反應，只是敖角一頂。
    “****！......”這在一秒內(nèi)，我動用了我所有的叫囂天賦以及爆粗口天賦。反正就是對這個聽不懂人話的功法蝦怒斥起來。
    而后，那個被敖角所刺傷流出一滴鮮血的手指，含在嘴中。以便緩解疼痛。頗有些娘炮的感覺。
    而后，我就是動用了我的猥瑣天賦，“屁功震武林！呵呵！跟我斗！回去多吃幾年的紅薯吧！”我看著那些被我熏暈的功夫蝦，大笑道。
    而后我的咸豬手倒是很給力，直接把這些暈厥的功夫蝦都是盡數(shù)裝回。
    走在回家的小路上，心頭難免有幾分激動。看著灰暗的道路，經(jīng)久失修的路燈，時閃時滅。側(cè)臉微微吹來的細風倒是有幾分的涼意。像我這么不怕冷的人，會怕？
    怎么可能！我僅僅穿了一件棉襖外加一件大褂披在身上而已。身體杠杠的有木有！要知道，現(xiàn)在只是夏天！嘖嘖......
    蜷縮著臉，閑庭信步的緩步走在街上。對于這些天的事情我還歷歷在目。
    心中突然就是有了一道旋律，我的師傅，牛逼牛逼最牛逼......師傅！師傅！有了他我什么都不怕...啊呸，串了，串了。。
    眼前一陣衣物撕裂開來的聲音也是如雷貫耳。對于我這種從來不看什么愛情動作片的好騷年，怎么可能會把這么粗暴的聲音聯(lián)想成衣服撕裂開來的聲音呢？明明就是壁咚加撕裂啊！
    頗有些正義的我，很正經(jīng)，踮起腳尖，踏步而過，所帶起的聲音微乎其微。看著那龍空（龍空=小巷）里的的兩個交錯的身影，心跳也是撲通撲通的加速著。
    “大哥，放手行嗎？再這樣我可要叫嘍！”一位女聲隨之傳出。
    “叫吧叫吧，你叫吧，叫破喉嚨都不會有人來救你的。”
    “破喉嚨...破喉嚨...救我啊！”也是夠了。
    哪位中年大叔也是眼前一黑，對于面前的腦洞大開的女性也是醉了。
    而我，則在一旁暗暗叫好，啊呸，是抵制好不好！“大叔，上啊，撕開她，給我一飽眼福吧！”
    “大叔，動用你的宅男神技，咸豬手之光，為了我們這些宅男你可要爭氣啊！”
    我正在一旁不知輕重的吶喊助威，不過發(fā)出的聲音滴如蚊鳴。總之他們是聽不見的。
    “破喉嚨...破喉嚨...快來救我啊！”這位腦洞女性也是夠執(zhí)著的，一直在求助著破喉嚨大俠。
    不過這位大叔倒是好像一副急不可耐的樣子，雙手就開始在那女子身前搗鼓起來了，不過因為大叔的身材魁梧，倒是讓我一點都看不見。受不了了。
    當即我的正義感爆棚，塔塔出聲，雙手一揮，一手豎著，一手橫著。（這不是凹凸曼的經(jīng)典動作嗎？）隨之嘴巴微張：“嗶嗶嗶嗶！！”
    “你就是破喉嚨大俠！”哪位女性也是看到了我，看到我的出現(xiàn)好像是抓到了一棵救命稻草。
    “破喉嚨，你最好不要出手，不然有你好受的。”這位大叔也是夠了，竟然真的認為我是破喉嚨。而一手拉著這位女性的手，一邊怒氣洶洶的朝著我走來。
    我深有會意，一副大義凜然的模樣，對于像我有這么濃厚正義感的人，怎么可能會拋棄大姐呢？于是乎對著哪位大姐當即喊道：“大姐，我先溜了，破喉嚨不是我。”
    “小子，別走了，呆在這里吧！最好不要動什么報警的念頭。對于男的我自有妙招。”大叔怪模怪樣的看著我，一抹邪笑露出來。
    “嘖嘖，大叔，我可不是gay。”我要是被這位大叔猥褻的話，我也是不用活了。
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    大叔旋即臉色一黑，兇殘道：“我才不是gay，你全家都是gay。”
    “大叔啊，你這樣說就不對啦，雖說你是gay，可也不用這樣子啊，為什么還要說我全家都是gay，像你這種敗壞社會作風的做法是不可取的。”頓時我運用了我學習多年的思想品德，打算在精神上擊潰大叔。
    “別吵，今晚我還沒有得手呢？我辣手摧花的名號在這這么多年了，還沒有失手過一次呢？”說完大叔便是嘖嘖一笑，轉(zhuǎn)臉目光又投向了哪位大姐那。咸豬手