‘真正無牽無掛時，你會發現這個世界像是在疏離你，讓你感到恐懼和不安。’
    記憶里我的后半生很清冷……
    母親在她的意識里因為病情嚴重又不愿拖累我，另一方面被常年喝藥治療的的日子折磨夠了，最終選擇了悄然離開。
    母親離世的前后幾年里，我拼命工作，為身邊的親人在面臨困難時我能夠有多一些的選擇，可是普通人終究是凌駕于命運之下的，沒有太多選擇的余地，而兩家的父母在母親離世六年后也相繼離去，我知道這是生命必然的過程，可我還是無法釋然。
    我將他們葬在蘇歡和曉曦一塊兒，我想他們肯定不會像我一樣孤單，我也能時常能夠來一塊看望他們。
    他們接二連三的離開，我的世界一下子空了。我開始惶恐，開始不知所措，我不知道我接下來繼續生活的意義是什么，我完全沒有了生活的動力。
    年過半百的人生活出了人生終結的蒼涼感，我覺得我必須找點寄托。
    五十五歲這年我繼續找了一家不大的工廠上班，打算以此打發一下生活，與那些整日麻將牌桌上的人相比我更喜歡讓身體忙碌，忙碌到躺在床上無法動彈，然后才能安分的呼呼大睡。
    鄉鎮的生活水平不高，工資也普遍不高，我一個人吃穿用度也幾乎寥寥無幾，剩下的一年能攢個將近三萬多塊錢。到六十歲的時候廠里告訴我我的年齡超過了廠里的用人要求，只能將我辭退，我仔細算了算，五年的時間里我存了十五萬。
    后來的一段時間里我不知道自己這個年紀還能干啥，當我兜轉到曉曦曾經上學的那個幼兒園的時候正好看見招保安，我有些猶豫，因為此刻的我心里有說不出的心痛和酸楚。
    “爸爸！”我淚眼朦朧里仿佛看見了那個熟悉的影子。
    我抹了抹眼中的淚水，我想我該嘗試一下。
    “你來應聘保安？”
    “是。”
    “你多大了？”
    “六十歲。”我想著萬一年齡不不過關，我就立馬去福利院報道，也像他們一樣去老年廣場，除了有一群老人可以說說話，還能坐在那張長椅上看看夕陽……
    “……可以！明天你就上班吧。”
    我很開心，因為至此我可以看到那些稚嫩的身影，就像能守護我著的女兒李曉曦一樣。
    做保安一干又是五年，如果不是年齡限制，我能繼續干著，在這里干我的心里能得到一些慰藉，倒不是因為一個月一千來塊錢的工資。
    爸媽、蘇歡和女兒墓前的花從未斷過，我時常能在這里呆上一天，把所有壓抑已久的話都跟他們傾訴出來，他們卻總是靜默的聽著。
    “蘇歡，小曦，我現在是真的成為了孤家寡人，找個說話的人都沒有，要是你們還在該多好！”我撫倚著墓碑。
    這時候的我覺得自己是一個多余的人，你會發現工作你做不了，沒有人可以訴說也沒有人能跟你說說心事，而這一切也只能獨自消化，你還會害怕哪一天假如你死了臭了爛了都不會有人知道，我決定入住福利院。
    回到家，我發現屋里的東西都不能動，隨著年紀的增長記憶也越來越差，我生怕因為動了什么東西讓我的記憶出現偏差，就連擦拭灰塵的時候我都小心翼翼。最后只帶了唯一一張蘇歡和女兒的相框。
    我將存下的二十來萬一部分給你福利院，一部分自己留著，除此之外我還有原先交的社保，福利院自然很喜歡我這樣的“金主”。
    入住福利院后，我卻又發現太過嘈雜，我不喜歡這樣的環境。唯一喜歡待的最多的是落日時的長椅，我能在黃昏時坐下一直到整個太陽落山。
    事實上我待在福利院的次數屈指可數，基本都是待在屋里，我能感受到蘇歡、小曦還有父母，我能在夢里看見他們，這讓我覺得心里能夠充實和溫暖些。
    自從蘇歡離開后我就喜歡上了飲酒，尤其喜歡在睡覺前喝些酒，我才能快些睡下。在酒精的作用下我才能在現實和幻境之間互通聯絡，得到多一些的精神慰藉。
    也因此身體上斷斷續續的出現了一些小毛病，胃疼、頭暈等等也是時有的事。
    六十五歲之后因為整日無所事事，酒便飲的更歡了。終于在一個昏暗的下午因為心絞痛去了醫院。
    “老漢，你的心臟根本承受不住你在喝酒了，你的胃喝的也不堪重負了。”醫生語重心長的說。“再喝，你的命就會搭進去的。”
    “謝謝醫生。”我只是含蓄的笑了笑，這輩子我丟了夢想，沒了幸福，我堅持下來如此之難，命不命的又有什么關系了呢。
    醫生讓我做手術，連個給我簽字的人都沒了，我想了想快入土的年紀再花上那么多錢也沒那個必要了，索性就買了點藥延續這茍延殘喘的性命。
    七年的時間過得恍惚，沒什么值得紀念和回憶，時常在舊樓里惶惶終日，偶爾去福利院住住，不過后來福利院讓我盡量呆在那里他們好照顧，而我也是身體素質明顯的下降，甚至洗衣做飯都覺得有些力不從心，我便去的多了些。
    七十一歲的這年，心絞痛的更加頻繁了，而且一次比一次厲害，福利院的定期體檢也表明我的心臟問題很大。