張三說道：“尿尿時不要站在領導前頭，以免擋住領導視線，使領導掌握不住方向；尿的速度也不能太快、太遠、太高、太猛，別讓領導覺得他不如你威風強壯；領導用一只手尿尿，你必須用兩只手才行。”
    趙焱焱問：“為什么？”
    張三回答說：“只有這樣，才能證明領導是真正的‘一把手’。”
    趙焱焱問：“這不是謬理嗎？”
    “依你之意，莫不是想講道理？！殊不知，‘你若成功了，放屁都有道理；你若失敗了，再有道理都是放屁。’坊間曾流傳著這樣的順口溜，‘跟戀人講道理——是不想愛了；跟老婆講道理——是不想過了；跟同事講道理——是不想混了；跟上司講道理——是不想干了！’人生在世，有很多地方是沒理可講的，講啥也別講道理。諸如錢多的買幾套房子加價賣出去，那叫房地產買賣，不犯法；錢少的，買幾張火車票加價賣出去，那叫票販子，犯法了；再如..........（此處省去187個字）。”張三呶呶嘴，問道，“對此，趙兄有何高論？”
    “這個嘛！”趙焱焱打了個愣怔。
    “無話可說了吧！”張三話鋒一轉，說道，“前天傍晚，我和一群朋友喝酒正酣，女秘書打電話問我，‘親！月亮下去了，太陽怎么還不出來？’可知這句話寓意？”
    趙焱焱搖搖頭，說道：“愿聞其詳。”
    “聽仔細啦！”張三干咳了一聲，說道，“她的意思是說，‘大姨媽’已經走了，怎么還不來‘日’！”
    趙焱焱撇撇嘴，說道：“你的一番言詞，令我大開眼界。”
    “士別三日，當刮目相看嘛。”張三嘿嘿一笑，說道，“平心而論，學生時代的你，的確比我技高一籌，你是學**標兵，我榜上無名。雖說我曾‘露過一手’，卻‘畫虎不成反類犬，弄巧成拙’。”
    王淑嫻插話道：“咋回事兒？”
    張三回答說：“都是過去的事兒，不提也罷。”
    王淑嫻笑道：“你倒是說嘛，我好奇心極強。”
    “既然嫂夫人想聽，我就絮叨絮叨。”張三略一思索，說道，“我見別的同學受表揚心存嫉妒，就把自己兜里的東西上交換取表揚。最難忘的一次是上語文課，我故意搖晃桌子，把同桌的鉛筆晃掉。我搶先撿起鉛筆就去講臺上交。同桌死死拽住我，我就一步步把同桌拖到講臺，并對老師說，‘報告老師，我撿到一支鉛筆！’同桌拽著我哭泣道，‘這是我的筆！’”
    王淑嫻問：“后來呢？”
    張三回答說：“我挨老師一頓尅，并在班會上做檢討。貪小失大的我暗自發誓，一定要實實在在做回**。多年后，我果真把**精神發揚光大。”
    王淑嫻問：“你如何發揚光大的？”
    “八十年代初，我下班途中發現一小孩兒落入10米深的水塘，就奮不顧身跳下水把小孩兒救了上來。在場的人被我救人精神所感動，紛紛豎起大拇指。一會兒，小孩兒家長慌慌張張趕到，跪在我面前感謝救命之恩，還聲言請我吃飯。縣電臺某資深記者恰好路過，他對準我飛快地摁下了相機快門，又拿著話筒采訪我，問，‘舍身救人的英雄，在跳水瞬間想到了什么？’我不假思索地說，‘剛才真把我嚇壞了，這個小孩兒，跟我兒子長得就像雙胞胎。’”張三頓了一會兒，說道，“記者悄然離去，獲救的小孩兒家長也沒請我吃飯。”
    甄友亮奚落道：“老和尚看花轎，空歡喜。”
    “都賴我一不小心說漏嘴，‘救人英雄’稱號與我擦肩而去。”張三嘆息了一聲，又說道，“有一次，我真真切切當了回**，卻招致一頓猛揍。”
    甄友亮問：“咋回事兒？”
    張三回答說：“八十年代中葉，我在公交車上看到一個男的一直盯著身邊的一個妹子，眼里充滿了愛意，而那個妹子大概是沒有發現，眼睛一直看著窗外。我決定幫那男的一把，便借助車內的動蕩，故意把那妹子撞倒，那男的果然抱住了妹子。然后，我對那男的附耳說，‘哥們兒，我可是故意的，千萬不要謝我啊！請叫我**。’孰料，那一對男女聯手打得我鼻青臉腫。事后得知，他倆是親兄妹。”
    甄友亮笑道：“秦檜跪岳飛，作繭自縛。”
    張三說道：“還有一次，我攜帶傻瓜相機外出拍照，發現朋友的新婚妻子和一陌生男子相擁住進了‘便民旅社’。我心想，不能讓他們再繼續勾.搭下去了，就偷偷給他們拍了個照。數天后，我寫了個小紙條，并附上二人親密照悄悄塞進女子的衣兜。”
    甄友亮問：“紙條上怎么說？”
    張三回答說：“如果不想東窗事發，明晚8點，‘便民旅社’三號房間相見。署名——知情的活**。”
    甄友亮問：“后來呢？”
    張三回答道：“女子發現紙條服毒自殺，經過搶救，這才得以復活。”
    甄友亮斥責道：“由于你存心不良，差點毀掉一個鮮活的生命。”
    張三說道：“對此，我也是耿耿于懷。悔過自新的我為彌補過失，曾一次挽救了兩條生命，況且不留名姓。”
    甄友亮問：“咋回事？”
    張三回答說：“某天傍