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    剛打完工，身心俱疲。
    具體過程不必一一贅述了，反正就是累。
    在工廠車間打工，從一開始的茫然，到后來的惶恐，再到后來的悲哀，接著是憤怒，最后麻木。
    人性中所有的不良情緒接憧而來，讓我有些不堪重負。
    但是，到底還是熬過來了。
    就在剛才，一位老同學在微信上跟我說要我跟他合伙創業，開一個公眾號——他或許覺得很多公眾號大v都名利雙收，所以認為這是一條有前途的創業之路。
    然而我拒絕了他，這位老同學便與我談了一晚上的夢想和一晚上的感情，還大義凜然地警告我不能拒絕他——我果斷把他刪了。
    接著他短信來電，說了一堆肺腑之言，主要意思就是：“我這些年很失敗，我要追逐夢想，同時我不想看到你也這么失敗，希望你和我一起追逐夢想……”
    我也不知道，開個微信公眾號跟追逐夢想有個毛線關系。
    但我勉強平靜地跟他說：“建議你先做個具體計劃。”
    他說：“我已經有了計劃。”
    然后，他沒說他的計劃是什么。
    不過我大概也能猜到，他所謂的計劃應該是：在微信上申請一個公眾號——在公眾號上寫各種各樣的文章——等公眾號粉絲多了就去接廣告掙錢——無非如此。
    他給我的感覺是：我一定可以寫出好的文章——我一定可以天天寫出好的文章——我一定可以天天寫出好的文章并且讓人喜歡我——最后，我一定可以靠它完成夢想——簡單來說，他認為：我一定可以掙大錢。
    我呵呵一笑。
    那位老同學大慨也感覺到了我的嗤之以鼻，他終于放棄了要我跟他“創業”的念頭，然后他又說了一堆肺腑之言，主要意思是：你變了，你以前不是這樣的，以后我們見面如同不見，絕交吧！
    他剛一說完——我果斷拉黑了他。
    我已經二十一歲了，我可以清楚地分辨出什么是“追逐夢想”、什么是“紙上談兵”，也可以清楚地察覺出一個人的想法到底是“深思熟慮”的、還是“異想天開”的。
    在我打工期間，我不止一次地想開動腦筋寫作，但是一天工作十二個小時、甚至十三個小時的高負荷生活，讓我根本沒辦法思考劇情。
    然而，在我未打工之前，我的理想狀態是：一邊打廠工，一邊寫小說。
    結果，我根本做不到。
    不論從理論上還是事實上，一個人的精力都是有限的。很多時候，真的沒辦法把事情做到自己想象之中的那么完美。
    這些年來，我已經不太敢把事情往“美好”的方向去臆想，而是根據自己本身的情況進行較為合理的推測，這種合理推測的結果就是——其實我什么都做不好。
    為什么呢？
    因為，我不夠聰明，我不夠堅毅，我也不夠勇敢。
    最重要的一點是——我沒文化……
    沒文化并不是說我的文憑太低，雖說大專文憑在這個“本科生多如狗，碩士滿地走，博士常冒頭”的時代，確實很低——但是，我所說的沒文化，是指：我的修養不夠。
    到現在，我既沒有淵博浩瀚的知識，也沒有邏輯分明的思維；我既沒有寧靜致遠的淡泊，也沒有臨危不懼的泰然；我做不到不怒不嗔，更做不到寬容世人……
    我到底還有很多缺點。
    很多時候，我希望自己變得更好，但這種明知自己不夠好的覺悟，反而讓我變得更不好了。
    比如：我知道我寫的故事充滿缺點，在我拼命想把它寫好的時候——我已經斷更三個月了……
    我想，網文大神憤怒的香蕉，大慨也會有這種感覺吧……
    人真的不能活得太理所當然。
    當我明白自己難以兼顧全能的時候，我必須放棄些什么，以便去得到些什么。
    所以我拒絕了那位已經被我拉黑的老同學的邀請，為的是把接下來的時間放在自己寫的故事上面。
    所以我斷更兩三個月，為的是接下來的故事能盡量合理盡量好看。
    當然了，難道一個毫無資本的人開公眾號就一定會撲街嗎？難道一個從不斷更堅持不懈的作者寫出來的故事反而就不好看了嗎？
    當然不是。
    只是，我是個沒什么天賦、又笨又懶的人，我只能在我的能力范圍之內去行動。
    超出我能力范圍的事情，不論我多渴望，我都很難做到。
    新的章節寫了一半——又刪了。
    感覺寫得太浮躁，應該可以更好一點的。
    打了兩個月廠工，寫作變得生疏了，我這兩天盡量更新。
    就這樣。晚安。