可是，我跑前面的時候，感覺自己真的快不了的那種，而且到后面真的很累，跑了一段的時候就得用嘴巴呼吸。
    那個時候我都是在拼命的堅持堅持，然后那個時候的速度只能是勻速，加不了速。
    每次到這種時候，我就特別的絕望，我多么希望自己能夠加速，能夠沖起來，能夠得到隊長的一個懷抱，可是好像這個愿望永遠無法實現了呢。
    我不能夠逼迫自己，不能夠讓自己那么的累，從精神層面上就不可以，肉體上更是無法行動。
    到最后，可能是因為訓練強度太大了，所以精英組的兩個人受了“很嚴重”的傷，以至于她們跑不快了。
    但是，即便她們跑不快了，也比我們這些人跑的快。這就是實力。
    而這個時候，我和另一個人就被突出了出來，雖然我們兩個人還是跑不過她們其余的三個人，但是我們兩個人比其他的人跑得快。
    而即將面臨的比賽是一個團體項目，需要很多的人，所以我們兩個人很榮幸的被列為了候選隊員。我們只要再努力一下，就可以達成正式隊員了。
    當然了，在我們兩個人被發現之前，有好幾個人被隊長重視了，那個時候我是嫉妒的，嫉妒她們為什么得到了隊長的青睞，我明明也不差的。
    只不過等我真的受到了青睞之后，我發現了這個青睞真的是太沉重了。
    可能隊長真的是火眼金睛吧，畢竟我好像真的沒有拼命的訓練，沒有拼命的奔跑，因為真的很累。
    累的我自己都欺騙了自己，雖然我沒有拼盡全力，但是，我真的已經努力了，只是，我的努力是百分之九十。
    每一次我都欺騙自己，自己真的已經非常非常的努力了，自己真的已經很棒了。
    自己的努力已經非常的好了，已經非常的優秀了。不用那么的拼了，自己已經到了極限了，不能夠再拼了，或者是因為有這樣一個心理，所以成績就此打住。
    可是我知道，我并沒有使出全力，真的，太痛苦了。
    認真努力拼一次，真的很累很累，我感覺自己呼吸不過來了。這種感覺真的是讓我難以忘懷，難以突破自己，難以突破自己的極限。
    隊長喜歡有拼勁的人，而我這種最后拼不起來的人，應該很難得到隊長的重視的。
    我知道的，我都知道的。自己到最后的時候是可以拼起來的，是真的真的真的可以的，可是自己心理上過不了那一關，肉體上也不支持。
    后來我漸漸的習慣了，可是就在這個時候，我和另一個人就被發現了，或許這就是緣分，它想讓我再拼一拼。
    我按照了自己的想法來，按照自己的百分之九十的努力來，我真的不想經歷那種如同要死一般的感覺。
    不知不覺，快兩個多月了，這種生活快要結束了，而我也只有最后一次拼命奔跑的機會了，在這個學年里。
    最后一次真的是最后一次了，意識到這個問題的時候，我的內心是無比的恐慌的。
    我不知道為什么時間過得那么快，一眨眼的功夫就沒了。
    當時的自己真的是有點惶恐的，有點迷茫不知所措，不知道自己接下來應該怎么辦，應該說是知道自己接下來該怎么辦，但是就是緊張，惶恐。
    以至于我訓練的時候也有點兒不走心，我不是故意的，但是這種情況我真的控制不住自己。
    我想努力的控制一下自己，讓自己不要那么的緊張，不要那么的頻繁出現錯誤。
    這都已經快要比賽了，絕對不能夠出現任何的錯誤。可是越是這樣想，越容易犯錯誤，那一段時間僅僅短短的兩三天，我就被隊長說了好幾次。
    自己因為緊張犯下錯誤，而這個時候隊長又兇自己，這讓我的內心更加的緊張了，我更加做不好動作了。
    明明已經經歷過了高考這樣的大難關，可是在面對這些事情的時候，還是控制不住的緊張。
    后來伴隨著緊張的心情，越野賽來臨了。
    其實道理我都明白，我都清楚，不管自己是緊張還是放松了，越野賽該來的時候還是會來到的，既然如此的話，那就沒有必要擔心，沒有必要那么緊張。
    可是心理上知道，但是并不代表能夠做到。
    懂得的道理很多，但是能夠做到的卻很少。所以有些情況下不是自己親身經歷的，就真的不能夠感同身受。
    因為你在面臨那種情況的時候，可能也會迷茫不知所措，也會緊張。
    真正的強者，不是流淚的人，而是含淚奔跑的人。
    相信自己，堅信自己的目標，去承受常人承受不了的磨難與挫折，不斷去努力、去奮斗，成功最終將會是你的！
    不要覺得不公平，世界本來就是不公平的，即便最后一無所獲，你最起碼還得到了教訓，不要抱怨，抱怨，最無用……
    為了隊長，為了我自己，為了商學院，我必須必須努力，必須努力讓自己達到那種狀態，必須的必須。
    我在心里面默默的給自己打氣，這一次一定要努力的拼一次，一定要。
    大學當中的第一次，也是人生當中的第一次，也可能是最后一次，不想讓自己的生活留下任何的遺憾