是的，可是就在他要掐死我的時候，我覺得我是覺得有活不下去的時候，他居然停止了手，我不知道他到底想干些什么，我永遠無法揣測出他的心靈里面。
    以后他真的把我手放開了，而且他樣子顯得非常的疲憊，直接躺在了這個沙發上面，疲倦的閉上眼睛，好像剛才所發生的這一切都過就是一場玩笑而已。
    當然我也不想在這里再呆下去了，我根本就沒有辦法再堅持下去，我不想見他，我知道我必須要去見歷史啊，這是我唯一的朋友，是一輩子不會出賣我的朋友，這是我最好的。
    當我沖出去的時候，我依然會為葉靖北剛才所說那些話而渾身打抖著，我從來沒想到這個事情永遠是殘酷和冷漠，我沒想到居然是我伯父把我推進去的，難道這一切這這個三年里面就設置了一個局。
    什么荒謬啊，都是玩笑啊，老天就讓哥開了個玩笑，我以為我忍受著我犧牲著我，痛苦著無影，忍著我妥協著，我以為這一切所有的東西就是能給伯父帶來平安！
    我不相信這個葉靖北說出了這句話，他一定會用這樣的方式長遠的去傷害著我，我不相信這絕對不是真的！
    這一切都是葉靖北，隨后把我父親所造成的罪孽全部施加在我身上。
    所以他在我的咖啡里面下藥，一切都是真的，一切都是他強迫我做的，這一切跟任何人沒有關系，都是因為他他就是條毒蛇。
    是的，這個世界上我不應該認恨任何人，我最恨的就應該就是他，僅僅就是他一個人而已，跟別人無關。
    我回到學校的問題的時候，我擦干了眼淚，我絕對不能讓學生能看到我的任何一個失魂落魄的樣子，我也不想讓我最好的朋友是擔心著我，等我的眼淚擦干之后，我的狀態恢復之后，我顯得平淡無盡的時候，我才無聲無息的回到學校。
    我不敢去觸碰任何人，我不敢去求證任何事情，因為我不敢，因為我害怕這些東西是真實的，我不愿意，我認為這些東西都是虛假的，我愿意時間能沖破這一切，因為時間能把這些東西都沖洗的一干二凈。
    這仿佛是我生命中最漫長的一個假期，每當學校盛開鮮花的時候，都顯得格外的熱鬧而非凡，而且每個人都喜歡在那些櫻花樹下歡快的走著，執意的享受著這青春歲月，享受著這個浪漫的青春。
    我把自己和別的同學一樣淹沒在這個氛圍和快樂里面，我這是我最盼望已久的生活，我終于和同學們一樣可以久違的呼吸著這新鮮的空氣，我跟同學們一樣可以自由自在的去歡笑，可以自由自在的去打扮，我再也不會每天戰戰兢兢的擔心著，我手機在某時某刻會突然電話響起。
    當然你也不會擔心著，如果某個電話來臨的時候，我會遮遮掩掩的跑到墻壁的一角去打這個電話，那因為我感覺到這種東西根本就見不得光。
    是的，我可以跟同學們去討論一個辯論的話題，我甚至跟老師們認真的去學習，而且我可以認真的做個筆記，每一次每一次我都可以做的仔仔細細，出名的認真。
    甚至我還可以去申請獎學金，對的這個地方，我要離開的越遠越好，在任何一個城市可能都不夠遠，我一定要跨過太平洋，平安，我要飛到最遙遠的國家，離開這里永遠的割斷這一切！
    是的，我現在就沒有更加努力了，我就努努力的獲取了獎學金，我發了瘋的學習，我從每周一到周五甚至周末的時候我從都在學校里面，教室里面，圖書館里面瘋狂的刷著題目，然后自習間的那個位置永遠是我來的最早走的最晚。
    我喜歡靠著窗邊的位置，那會讓我靜靜的讓自己體面的這個大學生最美好的生活。
    我真的應該謝天謝地，我真的覺得自己應該是算是一個幸運的，結果三年的磨難之后我居然沒有去死，我覺得還可以向鄭總讓同學要學習。
    有時候我坐在窗邊學習的時候，我看著周邊的景色，每一個景色的綠色都要怦然心動，在這些喧嘩的氛圍之中，有時候我真的會徜徉在這綠色的環境里面，每當我學習特別疲倦的時候，我會抬起頭來，我會在這個綠色環境之下可以看著遙遠的山脈。
    而遙遠的山脈里面，一定有某個神仙一定在念著經念著佛小說里面的這個都是這樣的，我在那遙遠的彩虹里面會不會真的有一個至尊寶踏著七彩虹來到找到我。
    我有時候我在幻想著，我幻想著我下一段感情會是怎么樣會是哪個成為我的至尊寶，我對這個感情的東西，我甚至已經沒有任何一個期待的我這個東西，我就沒有任何一個人想象空間，我甚至覺得自己已經無所畏懼，我甚至覺得自己在這時候我再也沒有任何能力去爭取著我想要的任何。
    過還好，我今年已經大四了，我很快的就要離開這里了，不出三個月的時候將獎學金到手，我就永遠的離開這里，我一定會跟著同學們開開心心的去道別，我會留下他們每個人的痕跡，等我到達太平洋彼岸的時候，我會跟同學們去做很多的聯系，尋找那個就是失落的一份友誼。
    周末的時候我在學學校食堂吃了些東西，然后這里的食堂是我吃的是你，我買了一個玉米粥，再加了一個薯片，再加了一個牛肉包，其實我挺喜歡這些東西的，那