就不會留著錢在我手上一分不剩的，直接把這個錢全部帶著走，而且還非常的冷嘲熱諷的這個情況，都看著我對我這個東西已經進行了毫無意義的打擊。
    “不過呢，看著你數錢的樣子很專業，這是你最快樂的時候，也是你最能斗志昂揚的時候，你什么時候才能真正的掙到你自個兒的錢，你什么時候才能有你自己獨立的一面？我真的覺得你很可憐唉。”
    剛開始我覺得真的很好難受，我真的想拿一把菜刀，就想剁了過去，或者舉著臺燈就噼里啪啦的就給他砸了過去，后來我再也不想做了，就算他讓我再做的時候，我對這東西也當成一種無所謂的樣子，我根本就沒打算這個樣子，有任何一個想法想想辦法。
    后來我才發現有些事情我必須得去做，比如說我趁他在睡覺的時候，我從他的背包里面偷偷拿出幾張幾百塊錢，他的現金也不是很多？
    所以有時候他并不知道，我從他錢包里面拿出錢來，他有時候也不會特別的追究，他的錢包里面往往不會超過500塊錢，我拿了幾張他也無所謂。
    其實有時候我真的應該覺得自己應該很體面的，應該很有尊嚴的，不應該拿著他的錢，我應該過著自己想要的生活，我應該過著自己的一個工作干的生活，但是呢，我不知道為什么我還是拿了，因為我實在有太多要花錢的地方，不管是在學校買資料上面還是給母親購買的營養品上面我都需要一些正常的零花消費。
    所以話我不見得每個地方都可以出去刷卡，但是一旦我刷卡了什么東西，我購買了什么東西，我吃了什么東西，對方我現在知道一清二楚，我的每一個地方每一個環節他都明明白白，就如同一個賬單一樣打出來一個就是一個，我只是在他面前是無處可以逃離。
    當然他用一個金錢這樣的方式給我編制了一個金絲雀，這個金絲雀真的很美好，但是我真的不想做的就是去，因為我根本就沒有地方可以逃離出去，我不知道為什么，我想像天空飛翔的，我的天空很寬廣，我根本就沒有飛翔過去的一個動力。
    到現在目前為止，我現在所有的一個現金籠統的掙起來也不會超過500塊錢，有時候我很難受的時候，我有時候真的就是心情不好的時候，我故意賭氣不刷卡我就直接要用現金吃飯，仿佛就叫這名字，什么事情，我想用這種方式告訴他，我在故意的餓了肚子。
    有時候我連著兩天都不花他的刷卡，而且就在學校里面，他以為我肚子餓了，所以偶爾偶爾也會打電話過來，問我為什么沒動卡里面的錢。
    當然這個只是我很幼稚的行為，后來他也知道我身上有些現金，也會在外面去吃飯之后，后來我才知道自己的行為是多么的幼稚，其實這個東西有什么區別呢，我身上的每一分錢難道不是他的嗎？
    我花了他的錢我還能證明什么，自己這個傲骨證明自己清高嗎？這些東西真的覺得很搞笑，如果我真的有錢的話，我真的會沒有離開這里，但是我真的走不了，這就是同一個無限，在束縛著我的所有的自由。
    我今天還是給自己買了一個蛋糕，而且這個蛋糕不是很大奶油味的，應該還是我喜歡最吃的那種巧克力的黑森林味道，一個巴掌大，就是20塊錢。
    我就住在這個臺階上面，我一口一口的慢慢吃，我很想對自己說聲生日快樂，今天是我的生日，我知道我只能以這樣的方式來慶祝著自己，在這世界上也許沒有人再記著我的生日的話。
    我一口一口的在吃，一口一口的想著自己的今生前世，我覺得自己已經活到了一輩子了，我這輩子該如何再往下走下去了，我不知道，現在我知道我就多活了一年，我要鼓起最大的勇氣去跟著我的父母，快快樂樂的長大。
    我去看望我的母親了。
    我到達醫院之后，我看到母親的樣子依然坐在那里就如同植物人一樣，根本就沒有任何的情感，呆呆的，沒有任何變化。
    那些服務員給母親去認認真真的去喂著水，而且我看到母親今天的心情真的很平靜，好像似乎根本就沒有特別的一個開心的樣子。
    有時我在猜想母親的事跡是否已經變成一片灰色，是否已經沒有任何一個彩色的痕跡？
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