其實以我現(xiàn)在的經(jīng)歷來談?wù)勂畔标P(guān)系的話，還是為時過早。這兩個角色中我只擔(dān)任過兒媳的角色，目前看來將來也不會成為婆婆。畢竟成為婆婆的前提是需要有個兒子，我只有女兒，沒有兒子呢。這么兜了一圈的因為所以，發(fā)現(xiàn)原來不是時間早晚的問題，是角色局限的問題。那就單一地從兒媳的角度來說說吧。
    這世界上應(yīng)該沒有多少兒媳心甘情愿地和婆婆生活在一個屋檐下。要不是硬件條件不夠，要不是婆婆一個人，要不是婆婆身體不好，要不是婆婆提出這個想法，要不是鄉(xiāng)下的風(fēng)俗就是這樣……可以寫出很多個“要不是”。但作為我，我不愿意和婆婆一起住。
    原因一：不方便。
    各種不方便：硬件條件的不方便，情感表達的不方便，兩代人飲食習(xí)慣的不同所造成的不方便，教育孩子時候的不方便，跟老公鬧情緒時候的不方便……家里多了個婆婆，就感覺各種被束縛。原先換洗衣服可以亂扔，碗可以堆著不洗，可以穿著睡衣在房間里走來走去。婆婆來了，那原本在家里的“隨便”統(tǒng)統(tǒng)只好收起來。我怕生，就算結(jié)婚多少年，就算認(rèn)識婆婆多少年了。但我們還是不熟悉，還是“陌生人”。
    原因二：看起來奇怪。
    不知道是中國男人的通病還是別的。世界上大概只有中國男人，到了四五十歲了，媽媽還會幫兒子洗衣服，所有從內(nèi)到外的衣服，手洗。媽媽還是會以兒子為中心做飯。兒子在，需要多做幾個菜，兒子不在，就隨便吃吃吧。媽媽還是因為些雞毛蒜皮的小事跟兒子作、鬧情緒，會不吃飯，會給臉色看……
    媽媽是世界上最偉大的角色，賦予了孩子生命。然后不知道為什么，爸爸會主動退出婚后子女的生活。但作為兒子的媽媽不會。他們似乎都不太知道什么是界線。兒子長大了，成年了，有獨立生活能力的男子。媽媽們不應(yīng)該向女兒們的爸爸學(xué)習(xí)嗎？我記得我小學(xué)的時候就不再像小時候一樣。什么嘴巴里吃了不喜歡吃的東西就直接給爸爸。爸爸們也是特別疼愛女兒們的，但他們知道界線。知道女兒初長成，無論是肢體和心靈上都要慢慢放手，慢慢保持距離。當(dāng)女兒們結(jié)婚后，有了自己的小家庭，有了自己的老公。那爸爸更是能完全退出舞臺了，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的祝福，做著女兒的后盾就好。但婆婆們呢？自從有了兒子，很多婆婆們的關(guān)注重心就從老公變成了兒子。久而久之，成為了一種習(xí)慣。兒子們結(jié)婚了，有了自己的老婆，有了自己的家庭。但兒子我還是要照顧他的，從衣食住行到各種關(guān)懷。到底是兒子長不大，還是婆婆依賴性太強？一直寸步不離地捧著護著，怎么可能長大？一直兩眼緊盯的，怎么可能不依賴？
    原因三：兒子們情感的缺失
    男人這種生物，在我看來就是情感缺失的。他們幾乎不可能花什么時間在情感上。對他們來說，世界上的人事物只有有用和無用兩種。如果是有用的，他們就愿意花時間花精力，如果是無用的，那想了也沒有意義，還不如不想。對于一個把自己捧在掌心的媽媽，肯定有用。“媽媽對我的愛，我為什么要拒絕呢？”如果老婆和媽媽鬧了矛盾，那真的是“非常無用”的東西。嘗試著調(diào)解一下，如果沒有什么改善就算了?！拔易霾涣耸裁?，我也試過了。畢竟是她們兩個的事情，我還是不參與得好。參與了對我并沒什么好處，反而有時候要倒霉遭殃，還是算了吧。”于是，婆媳關(guān)系想要靠男人來解決，這是癡人說夢呢！因為兒子們自主的情感缺失，導(dǎo)致了對于被動接受的感情都是來者不拒的。男人在情感上的主動多數(shù)都是出于視覺動物的荷爾蒙罷了。這樣看來，作為兒媳、老婆，好像也沒什么好期待男人都多點感情，少點理性。
    說了這么多，其實也說不清楚婆媳關(guān)系到底是什么樣的？女兒在長大后成為兒媳的時候，又到底該如何和婆婆相處？想用一個詞語結(jié)束這個問題：敬之。其他的只能等女兒成為了兒媳后自己慢慢體會吧。