如果連他都無法將你喚醒，那你就真的危險了。這7年以來，自從我接觸到你，一直讓我既愿意放下全部去擁抱你，又擔心我怕我自己選錯，遇到說的對的地方會很認同，感覺這才是生命的真相，遇到不明白的地方，我會告訴我自己，可能是我還沒有足夠理解，我不知道，我...我想再完全深入進去，我想完全去體會在告訴我自己究竟該如何選擇。
    曾經我認為我除了我，還有個我，那是個理智的我，知道自己該做什么不該做什么，而還有個我渾渾噩噩，遇到欲望就被征服，遇到事情就被打敗，這就是現實生活中的我，所以我一直感覺會不會還有個我，那個我是欲望的化身，總想擊敗我，直到我潰敗的一天。他們兩個在爭著這個現實中的我，理智告訴我，你不應該這樣做，欲望告訴我，你應該這么做。
    我在黑夜里向欲望伸出手邁開腳，可是我走的卻很艱難，一步三回頭看向那個理智的我，那個理智的我站在原地，我能看懂他的眼神，那是一種堅定的想讓我清醒的期望，可是他幫不了我，他不能拉著我走，他只能站在原地。欲望向我招手，我控制不住的走去，可是那不是真正的我啊，我想成為我真正的自己，那個原來的我，那個理智的，讓我自己滿意的我。
    昨天晚上陪朋友去廣場散步，有高中生隨著音樂在練習街舞，身體輕盈的跳動，年輕真好。有人在朋友的陪伴下開著直播，有專業的設備，朋友們打著手機閃光燈，他在用心的唱著一首又一首的歌。有人在賣網紅氣球，有人在賣哆啦A夢的竹蜻蜓，孩子們抬著頭在玩著，情侶們牽著手，踮起腳相依在另一半的胸口。看到廣場的一切才突然發現，我的自信應該不是錢，不是外在的一切帶來的，而是我戰勝了我自己的欲望和執著是它給我信心，給我可以戰勝一切的自信。
    知道嗎？其實死亡并不可怕，有比死亡更可怕的東西。前段時間看到一個節目，說一個女孩產后抑郁，有一次坐在窗臺無意間跌落，全身爆裂性骨折，這一輩子都將要在輪椅上度過，事情發生之后，她一直不能忘懷，無數次想要了結自己的生命，后來跨過抑郁期，慢慢好了起來。看了這個節目我突然想，如果這個事情發生任何一個人身上，都將是毀滅性的打擊，能像她最終恢復以往的神采，沒有多少人能做到，更多的人選擇的可能就是自暴自棄的放棄墮落自己的生命。這豈不是比死亡更可怕的事情。甚至我還想到，如果哪天全身都不能動，像植物人一樣，卻有著自己的思維，清楚的知道自己還活著，明明白白的體驗周遭發生的一切，卻什么都做不了。連死亡都選擇不了，那時候，豈不是比死亡更可怕的事情。
    所以說自殺的人，最膽小，因為他不敢面對。別跟我說，我連死都不怕，我還怕什么。有比死亡更可怕的事情。
    大學的時候，剛開始，很多新生都在軍訓，因為我沒有軍訓，一直在玩，曾經有一次回來，就我一個人，很無聊，然后在校門口看到一個學長就跟他在聊天，我問他在干嘛，他說等車來接人，去做兼職，我說好啊，還招人嗎，正好我現在無聊。他說等車來了去就行，就做服務員，三個小時60塊錢，我說好啊，車來了就跟他一起上車。到了地方才知道是一個酒店辦喜宴，找大學生當傳菜生，一個大廳幾十桌喜宴，忙的不可開交，一個大盤子端好幾個碟子，碟子很大很重，廚房也很大，味道聞的讓人想吐，煮好的菜用一個大鐵盆子裝著，像極了我小時候洗澡的澡盆，當時我就震驚了，震驚之余還是穩穩當當的把活干好。
    那時候我第一次知道，原來大酒店的廚房長這樣，原來抓菜都用手抓的，原來大廚們開的玩笑也很黃，原來端盤子也很不容易。穿的衣服是臟的，都是油，吃完了還得把衛生收拾完，倒碟子，收拾吃剩下的海參，因為可能下一次還可以用，省錢。
    當時給我印象最深的就是有三個人，一個男孩，兩個女孩，我們忙里忙外，搬凳子，擦桌子，打掃大廳，清洗大廳，忙到差不多快十點，早就已經過了當初承諾的時間，誰讓大學生好忽悠，為了最后拿到錢，忍氣吞聲的把活干了。干完之后包車繼續把我們送回學校，當時我跟一對情侶一起坐車，我坐副駕駛，她們在后面，當時離我們學校不是很遠，也就十多分鐘的車程，車開走之后她們就在談論著今天發生的事，女孩抱怨男孩為什么明明他們故意延長了時間，你還這么努力的擺凳子，搞衛生，把該打掃的弄的干干凈凈，男孩說，這是我做事的原則，你不用管了，只要他們付我工錢，那我就應該好好的把事情做好做完。不要去管別人怎么樣，我們自己做好就行。女孩聽了沒說什么話，靠在他肩膀上，一路駛向學校，車停，回宿舍，那時候宿舍阿姨已經把門關了，過點不候，好不容易求了宿管阿姨才給開門進去，趕緊承諾以后再無下次。
    當時聽了那個男孩說的一番肺腑之言，我突然覺得不愧是學長，思想境界就是高一些，沒想到現在還有這么認真的好人。這個男孩真的很好，女孩也沒有什么錯，我當時只覺得這個男孩一定能成大事，后來再也沒遇到，也不知道現在怎么樣了，像這種忠于自己內心的人，一定會過的問心無愧吧。
    其實這里面有個