每天晚上睡覺前閉上眼睛，我總問自己一句話，為什么老是努力不起來，甚至連三分鐘熱度都沒有？是抑郁了嗎？不不不，肯定不是，我很清楚的明白不是。
    我疑惑，質疑自己，到底怎么了，為什么沒有一種目標是一直可以堅持下去的。沒有一個理由是可以告訴自己，你該改變了。沒有一個原因讓我心無旁騖，勇往直前，給我無窮無盡使不完的精力。
    是我冷血嗎？沒有想過年邁逐漸蒼老的父親母親嗎？
    是我不聽勸告嗎？外公經常給我打電話告訴我，記住你是男子漢，年輕的時候要好好奮斗出自己的事業。
    是我不明白嗎？我舅跟我說，你要知道自己想要的是什么？！
    每天無時無刻，我都在問我，你想要的到底是什么？
    是錢，是名聲，是愛情，是別人的稱贊，鮮花和掌聲，是活在別人的注視下讓別人覺得我很厲害，是揮金如土的感覺，是滿身肌肉的爆發力，是自己出版一本書？
    是照顧孩子的柔情，是下班回家女兒撲在我懷里的感覺，是享受過山車般的刺激，是登上月球，是有一部跑車，是有了一種超然的技術讓別人仰視，是有一個很愛自己且漂亮溫柔有智慧的妻子，是父母親戚朋友同事路人身體健康，平平安安？
    是吵架后的和好如初，是遇到困難哭出來又忍住的哽咽，是放縱之后的空虛，還是每次做了錯事的懺悔。是享受生活的摧殘和無奈，是回憶曾經的經歷，還是大起大落的落差？
    我打出這些字才突然清晰地發現，我好像都想要。這全是每個人生活的一部分，這就是生活吧。
    可是我還是迷茫，我清楚的明白這些全部都不是我說服自己去爭取并持續努力的理由。
    今天我突然想到，為什么，或許是因為我還沒有被現實逼迫到，或許是我反應遲鈍就是意識不到威脅即將到來，或許是我活該等著被即將到來的事情擊倒才反應過來。
    真的是這樣嗎？我腦海中有一個想法告訴我，試著思維跳出去，當你覺得自己解決不了的時候。
    四周漆黑，偶有亮光，似遠似近，周圍沒有一點聲音，我看到了無數個銀河系，太陽系，看到了一個地球旁邊跟著一個月球還有零散的衛星。
    穿過大氣層，看到了藍色的海洋，綠色的森林，還有密密麻麻的城市，星星散散的村莊和麥田，更近了，汽車在鳴笛穿梭，路人在行走，交談，駐足，奔跑，寫字樓里在開會，辦公室里在敲打鍵盤，工地在施工，工人在勞作，士兵在訓練，孩子們在上課。
    更近了，無數個聲音環繞在身邊，好吵，喜悅咆哮混雜在一起，聽到了人間至陰至明的一面，再往里，細胞在分裂，在重組，好似另一個世界。
    其實還是有想做的事情的，但是都沒什么挑戰，大多是欲望的促使，影響不了“大局”。比如晚上去吃素，或是去蝦來蝦往吃小龍蝦。
    知道嗎，有的時候我在想，每天喚醒我起床必須起來的原因是什么？
    是上班，如果不在規定的9點到公司打卡就要遲到，是內心不愿意遲到的道德，是遲到多了的不好意思，是過分了會罰錢，都有吧。
    可是如果第二天有活動，或者答應別人的要求，那么第二天無論怎樣，即使不定鬧鐘，也可以喚醒我自己強迫自己起來。是不失信的原則，是參加活動的欲望大過了賴床睡懶覺的想法。
    那么影響我們行為的究竟是道德原則的使命還是更大的欲望的支配？
    人無遠慮，必有近憂，反之。
    我這么安慰自己，之所以不一直持續努力下去，是否有那么一點點的可能是因為有更大的使命去要我完成，不應該迷戀這世上普遍的欲望。
    把自己沒有恒心和毅力偽裝成這樣，我也是佩服自己的臉皮。
    如果未必呢。