今天的陽光很好，感覺南方的太陽要比北方暖和一些，下了火車就感覺到了，雖然溫度一樣，感受卻差了不少。
    回家的感覺還不錯，唯一不變的還是那一顆憔悴的心。
    我記得原來很迷茫，一直迷茫到現在。原先在宿舍的時候沒事干，成天玩游戲睡覺看電影吃飯，過著一天一天重復的日子，這么一想覺得那時候的重復是不是也預示著警告著其實未來的生活也是那么重復的過著。人只要一無聊，連睡覺都覺得沒意思。那時候在宿舍習慣性失眠，每天過了凌晨一點還是沒有睡意，即使宿舍的人都睡了，自己還是睡不著。到了大三下半學期，突然覺得這樣的生活不該繼續了，也覺得那一點生活費已經支撐不起自己的開銷了，所以開始跟宿舍的舍友準備謀劃找個工作先做著。
    當時心理很不成熟，只想著只要底薪高一些就行，提成什么的都無所謂，能混一天就混一天。找了個工作，興興奮奮的開始上起了班，說著也怪，自從上班了，便再也沒有失眠過，感覺有事情做了，可是我還是沒有那么了解自己，看錯了，也想錯了，我做了二十幾天就不想干了，于是找了個借口，跟我那美女經理辭了職，還緊張兮兮的盼望著工資可別拖欠，雖然沒有多少，最后如我所愿，發了幾百塊錢。
    現在想來，感覺挺對不起我那經理的，說實話，她長著一張娃娃臉，干凈自然，非常美。
    覺得現在的自己連最初的自己都不如，每天渾渾噩噩，跟行尸走肉沒什么不同，唯一不同的是我還期盼著能改變些什么，或者別人指導我些什么，我有著很不好的習慣，有著做什么事情都不上心的態度，我也不知道是為什么，是沒有遇到真正上心的事情，還是我骨子里就是那一種三分鐘熱度，上不了臺面，注定潦倒一生的那一類人。
    我不知道。我現在感覺陽光曬在自己身上是如此的暖和和美好。我感覺我很平凡，沒有像別人那樣經歷很多事情，在別人朋友那里學到很多，能形成自己的見解。而且我現在還感覺因為我不認真不專心的態度和行為已經給我造成相當大的困擾了，我覺得我不能再這樣繼續下去，曾經我也有無數次這樣想過，最后還是屈服那三分鐘熱度的心，無論什么都不了了之，哪怕是自己的改變，自己想改變的那一顆心也被不停地誘惑和使喚。
    一直以來，甚至直到現在我才感覺事情的嚴重性，我有很多疑問，而這些疑問有很多答案，但是這些答案直到現在都無法真正把我拯救出來，是我不愿意做，還是這些答案不夠準確，還是我自己還不夠痛苦，還是時機未到。
    每一次下定決心重新開始，認為這次一定肯定能走到最后，不能輕易放棄，不能輕易被打敗，可是往往沒過幾天就繳械投降了，還自己安慰自己沒事，這只是成長的一部分，安慰自己還有時間，還來得及，不怕，現在不是什么事都沒有嗎。我連自己都覺得很可笑。
    此刻的我不開心，不快樂，也對未來該怎么走沒有規劃，沒有暢想，我知道是不對的，可是卻改變不了什么，還是我沒有真正下定決心去改變呢，也沒有人會告訴我。
    曾經，我一直很喜歡這么一句話來標榜我自己：我是一個平凡的人，平凡中有一點不平凡的人。現在想來，多么可笑。
    現在心一累，想的不是去吃一點東西去解乏，而是去睡覺，去逃避，躺在床上像等死一樣。
    我發現值得尊重的人有他們的共性，而那些可恨的人也有他們的共同點。可憐的是我現在曾經一直都是那后者。